Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4672
2023-01-30 06:05:55
Бабушка развивает способности маленького внука, задаёт вопросы на логику и счет:
— Скажи, какие пять ягодок ты кушал на даче?
— Клубника, малина…, вишня…, смородина…, …крыжовник.
— А какие пять игрушек у тебя есть?
— Машина, заяц…, мячик, …пирамидка и неваляшка.
— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?
— "Маша и медведь"…
— Пять.
— Пять серий!
— Скажи, какие пять ягодок ты кушал на даче?
— Клубника, малина…, вишня…, смородина…, …крыжовник.
— А какие пять игрушек у тебя есть?
— Машина, заяц…, мячик, …пирамидка и неваляшка.
— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?
— "Маша и медведь"…
— Пять.
— Пять серий!
Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Разгар застолья.
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"
Подвыпившая дама "слегка за 45" огорченно вздыхает и жалуется малознакомой соседке за столом: "Уже даже ЭЛТОН ДЖОН - и тот замуж вышел! А я - все никак, блин!"
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, фига ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, фига ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
1. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо — это значит, что она замужем.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко — это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко — это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
2. Если у женщины на безымянном пальце обычное колечко — это ничего не значит.
3. Если у женщины на безымянном пальце обручальное кольцо и обычное колечко — это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Жалоба на комментарий
Судя по иллюстрации пробку тут скорее не вынули :)))
1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом.
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.
Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок.
– Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?
Мерседес единственная тянет руку.
– Гай Юлий Цезарь.
– Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».
Руку опять тянет только Мерседес.
– Александр Невский.
– Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.
С задней парты раздается тихий голос:
– Да пошли эти немцы…
Весь класс ржет, учительница в шоке:
– Кто это сказал?!
– Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.
В классе воцаряется тишина и опять голос сзади:
– Проваливай из кабинета, дура!
Учительница в гневе:
– Кто сказал!?
– Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.
В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы:
– Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?!
– Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес.
Сетевая шутка:
-Дорогие выпускницы, не спешите выбрасывать школьную форму… ваши мужья будут вам очень благодарны.
Глупая женщина, ведь маленький херок в писуне — королек!!!
Серый, откуда такая уверенность?
Ольга- это же аксиома!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член ниже колена, укоротите его наполовину, а то постоянно колени в мозолях.
Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он под наркозом) к операции:
— Доктор, а что мы будем ему делать?
— Укорачивать наполовину член.
— Как так! Давайте ему лучше ноги обрежем, я буду всю жизнь за ним ухаживать и заботится о нем.
Доктор согласился. Мужик пришел в себя после наркоза, ничего понять не может. Ему объяснили, он говорит:
— Ну, капец, мало того, что член не стоял, так теперь еще и ходить не буду!
красота-то какая!!!!