Пришел мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

МЫ ИМ ОТОМСТИМ!!!

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3/4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но хрен мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг — я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с дерьмом.

Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки — это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.

Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.

Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д’Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.

Ещё хочется волосы до задницы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет — пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.

Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.

До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на шоссе, вместе с куском моего скальпа.

Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.

Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть орут, что «Баба, у тебя подбульные складки видно!!!» — мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то.

Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.

Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже. И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.

Очень хочется белое пальто…)))

От Aleksi Jõe

Дама в автосервисе:
— Вам надо менять коробку передач.
— И вам не стыдно меня обманывать? У меня в машине нет телевизора.

У меня вопрос к тем, кто окунается в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

Кассирша в супермаркете: — Мелочь не посмотрите? Покупатель, вздохнув: — Показывайте.

Все беды на земле  от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы — женщина.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Ой!!!  А где Вы?!

— Тут в кулинарном блоге увидел плов из… МАКАРОН!
— А ухи из колбасы там не было?

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более   2,14%.   Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее  2,14%. Записываем дальше...

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит :«Слушаю, Милый».

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Стиралка  в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться, ну,  хотя бы в пододеяльник...

— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же ты хорош в постели?
— Ну, ладно, Олег так Олег…

Пришла беда — полагайся на себя.

  теперь он её  ищет