Выпуск №463

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

83
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду.
-120
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?
97
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
84
Плывет по реке крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
81
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
62
- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
34
Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
39
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
46
Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-27 17:00:01
24573
RSS
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-04-27 17:02:40
-Сын, ты куришь? -Пап, я дочь. -Что, докурился?

Мужик с похмела просыпается:… это моя рука… это ее рука… это моя нога… это ее нога… это мой член… это ЕЕ член?!

Едем с отцом в машине, думаю надо денег взять. Спрашиваю — пап, давай сыграем в «Угадайку». –Ну, давай! -Угадай, кому нужны деньги? Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит: — Сын, давай сыграем в путешествие? – Ну, давай! — Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

Мама… Меня все холодильником называют… — Не обращай внимания… Аристон…

ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ: — МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК? МУЖ: — ОБОСРАЛСЯ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН!!!

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А у моего золотые яйца! — ????? — До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Ночь. Кладбище. Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле… – Гоги, пошли, погуляем по Москве, с девчонками пошалим… Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту. Второй с удивлением смотрит на него и говорит: — Эй, Гоги, ты что затеял? — Понимаешь брат, время такое — по Москве без документов лучше не шататься!!!

На экзамене студента спрашивают: — «Зачем человеку позвоночник?» -" А чтоб голова в трусы не падала!"

— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был? — Ага, койкобежцем.

-Эх, плохо без девчонок! -Плохо без девчонок — это ещё хорошо! Вот хорошо без девчонок — это уже плохо!

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку. — Ну — наверняка, он теперь сигареты не курит! — Да, теперь он их ест.

– Оля, пойдем в кино? – Пойдем. – А твой парень не будет против? – У меня нет парня, его муж убил.

В медицинском институте: — Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты. — Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет…

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок…

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

— Мама, что это? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чиполлино?! — Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

I’ll be back!!! )))
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-27 17:12:03
Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь.
00
2017-05-05 09:31:33
Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других…

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь.
понравилось 1,2,3… вот и весь разговор…
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-04-27 17:14:23
— : Что-то на пошлость потянуло меня… — : Это к ночи. Мозг засыпает, начинают думать гормоны.

Профессиональная болезнь: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Удача улыбается смелым… а потом долго ржет над ними

Натпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Твери в 1992 г»

Царь-пушка. Самый ceкcуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Разговаривают 2 подруги: — он вчера меня впервые поцеловал! — и как? — все хорошо, только я ему очки сломала, — !?!?? — коленки сжала

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

— Чем на работе занимаешься? — Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ

Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют…

У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: Мне б такую!

Изменить это серое утро может только Камасутра!

— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!!!

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-27 18:10:24
Задание дочери по рисованию в 5 классе:
«Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »
00
2017-04-27 19:22:35
Задание дочери по рисованию в 5 классе:
«Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »
Ну, училка то точно знает!)
00
2017-04-27 20:03:25
Ну, училка то точно знает!)
она одна из них))
00
2017-04-27 20:15:46
Задание дочери по рисованию в 5 классе:
«Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »
Папу нарисовала?
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-27 18:11:12
Знакомый рассказал…
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый…
Не вернулся. За ним ушел второй…
Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край…
Пошел искать. Нашел. Картина маслом:
первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет…
Оказалось — первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки.
00
2017-04-27 18:58:23
Знакомый рассказал…
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый…
Не вернулся. За ним ушел второй…
Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край…
Пошел искать. Нашел. Картина маслом:
первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет…
Оказалось — первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки.
один мужичок рассказывал как съели рощеников из баночки на закуску вечерком у костра..)))
00
2017-04-27 19:24:45
один мужичок рассказывал как съели рощеников из баночки на закуску вечерком у костра..)))
Что съели, простите??!!!)))
00
2017-04-27 20:01:20
Что съели, простите??!!!)))
это рыбья прикормка… это личинка мухи… гыыыы)))
00
2017-04-27 20:05:21
это рыбья прикормка… это личинка мухи… гыыыы)))
Фу, какая гадость!!!), надеюсь после этого так больше уже не напивались?!!))

А это Ваш пёсик на аватарочке?!), такой зайка и анекдоты ещё сочиняет!!!)))
00
2017-04-28 16:05:06
Фу, какая гадость!!!), надеюсь после этого так больше уже не напивались?!!))

А это Ваш пёсик на аватарочке?!), такой зайка и анекдоты ещё сочиняет!!!)))
да, Ира, это моя прелесть))) Мой маламут… А насчет анекдотов меня терзают смутные сомнения… мало кто сам сочиняет… переписок с инета много.
00
2017-04-28 18:01:49
да, Ира, это моя прелесть))) Мой маламут… А насчет анекдотов меня терзают смутные сомнения… мало кто сам сочиняет… переписок с инета много.
Слушай, ты о чём!)), кто сам сочиняет анекдоты??!!)), конечно все из разных источников берут!
Даже самый талантливый из нас, по моему мнению, viktor и тот признался, что сочинил только два!!!))
А маламут твой шикарный парень!!, это его Ельня зовут?!)) или как?))
00
2017-04-30 03:34:40
Слушай, ты о чём!)), кто сам сочиняет анекдоты??!!)), конечно все из разных источников берут!
Даже самый талантливый из нас, по моему мнению, viktor и тот признался, что сочинил только два!!!))
А маламут твой шикарный парень!!, это его Ельня зовут?!)) или как?))
Ира, его Рамзес зовут, а в простонародье просто Рэм.а Ельня-это я)☺
00
2017-04-30 04:48:20
Ира, его Рамзес зовут, а в простонародье просто Рэм.а Ельня-это я)☺
Всем бы такого " простонародья"!))
А у Вас, девушка, очень оригинальное имя!!!))
00
2017-04-30 05:02:24
Всем бы такого " простонародья"!))
А у Вас, девушка, очень оригинальное имя!!!))
Да, а кстати, а Вас как в простонародье!?))
00
2017-04-30 07:54:14
Слушай, ты о чём!)), кто сам сочиняет анекдоты??!!)), конечно все из разных источников берут!
Даже самый талантливый из нас, по моему мнению, viktor и тот признался, что сочинил только два!!!))
А маламут твой шикарный парень!!, это его Ельня зовут?!)) или как?))
Иногда… они сочиняются… НО, как назло, то ручки-бумашки нет под рукой, то по работе «дёрнут»… А потом они забываются…
00
2017-04-30 07:59:54
Иногда… они сочиняются… НО, как назло, то ручки-бумашки нет под рукой, то по работе «дёрнут»… А потом они забываются…
Да, ты девушка талантливая, сразу было видно!)))
00
2017-04-30 09:08:35
Да, ты девушка талантливая, сразу было видно!)))
Спасибо за КМПЛ, НО — ты не менее… А может, даже более… В личку напишу, откуда талант попёр, если захочешь… Дай знать… Тогда накалякаю…
00
2017-04-30 09:25:29
Спасибо за КМПЛ, НО — ты не менее… А может, даже более… В личку напишу, откуда талант попёр, если захочешь… Дай знать… Тогда накалякаю…
Здрасьте, у тебя же есть моя почта!, пиши, а то я сама дофантазирую!!!))))
00
2017-04-30 09:09:27
Да, ты девушка талантливая, сразу было видно!)))
Но будь готова читать длинный рассказ, если ЧО…
00
2017-04-27 19:31:10
один мужичок рассказывал как съели рощеников из баночки на закуску вечерком у костра..)))
Не понял, искал и словарье, что такое «рощеник» и «гряд» — нет такого слова…
Что за вкуснятина это?
аааааааааааааа?
00
2017-04-27 20:02:15
Не понял, искал и словарье, что такое «рощеник» и «гряд» — нет такого слова…
Что за вкуснятина это?
аааааааааааааа?
эх, товарищи… не рыбаки вы, не рыбаки..))😆
00
2017-04-28 00:45:43
эх, товарищи… не рыбаки вы, не рыбаки..))😆
Верно, не рыбаки, иначе видели бы «рощеников» издалека))
00
2017-04-28 04:19:00
Верно, не рыбаки, иначе видели бы «рощеников» издалека))
!!!
00
2017-04-27 20:18:31
Не понял, искал и словарье, что такое «рощеник» и «гряд» — нет такого слова…
Что за вкуснятина это?
аааааааааааааа?
Поищи «опарыш»
Комментарий удален
00
2017-04-28 16:07:08
Комментарий удален
темнота+алкоголь сделали свое дело...)))
00
2017-04-30 09:19:54
темнота+алкоголь сделали свое дело...)))
Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было…
00
2017-04-28 16:05:59
Не понял, искал и словарье, что такое «рощеник» и «гряд» — нет такого слова…
Что за вкуснятина это?
аааааааааааааа?
Любомирчик, я уже ответила.посмотри комменты выше)))😉
00
2017-04-27 19:23:30
Знакомый рассказал…
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый…
Не вернулся. За ним ушел второй…
Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край…
Пошел искать. Нашел. Картина маслом:
первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет…
Оказалось — первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки.
Не верю!!!)))
00
2017-04-28 00:59:36
Не верю!!!)))
Станиславский?)
00
2017-04-28 08:15:44
Не верю!!!)))
Это я Любомирчику на ". Знакомый рассказал…
Ездил с тремя дятлами на рыбалку", на природе, когда отсутствует туалетная бумага, извините, есть природные заменители!)))
00
2017-04-27 20:17:07
Знакомый рассказал…
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый…
Не вернулся. За ним ушел второй…
Тоже пропал. Ушел третий… Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край…
Пошел искать. Нашел. Картина маслом:
первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет…
Оказалось — первый подтерся… газетой… в которую были завернуты рыболовные крючки.
Медвежий край в Словакии?
00
2017-04-27 22:15:21
Медвежий край в Словакии?
Василь, в Словакии в прошлом году насчитали 1.200 медведей. Люди в Татрах боятся, т.к. они по ночам ходят между домами.
Дествительно! (Как говорит мой друг: «Пусть моя тёща умрёт, если я вру»).

Даже анекдот есть:

Шатаются два медведя ночю по пустому городку и старший говорим молодому:
— открывай только консервные банки с синими мигалками — в них мясо самое жирное…
00
2017-04-28 00:59:53
Василь, в Словакии в прошлом году насчитали 1.200 медведей. Люди в Татрах боятся, т.к. они по ночам ходят между домами.
Дествительно! (Как говорит мой друг: «Пусть моя тёща умрёт, если я вру»).

Даже анекдот есть:

Шатаются два медведя ночю по пустому городку и старший говорим молодому:
— открывай только консервные банки с синими мигалками — в них мясо самое жирное…
!!!
00
2017-04-28 09:01:59
Василь, в Словакии в прошлом году насчитали 1.200 медведей. Люди в Татрах боятся, т.к. они по ночам ходят между домами.
Дествительно! (Как говорит мой друг: «Пусть моя тёща умрёт, если я вру»).

Даже анекдот есть:

Шатаются два медведя ночю по пустому городку и старший говорим молодому:
— открывай только консервные банки с синими мигалками — в них мясо самое жирное…
Ура, наконец-то медведи с сибирских и московских улиц эмигрировали в Европу 😉🙃
00
2017-04-30 05:06:36
Ура, наконец-то медведи с сибирских и московских улиц эмигрировали в Европу 😉🙃
Слушай, а кто это у тебя на фото?!, неужели твой?!!!))), нет слов от восхищения!!!))
00
2017-04-30 08:45:02
Слушай, а кто это у тебя на фото?!, неужели твой?!!!))), нет слов от восхищения!!!))
Вот так-то вы, дорогие, просматриваете редакторские подборки! Это ГлавРед «подарил» пару выпусков назад, улыбчатую xаски Mary, я даже, благодаря ей, закадрила с маламутом Ельни, а у меня у соседки хаски, я бы с ним подружилась, да соседка ревнивая ;)) Однажды уже фотала, но неудачно вышло…
Но глаза хаски завораживают, в нашем детстве лайки были другие… Сейчас же мода на хаски…
Это снова из подборки ГлавРеда:

00
2017-04-30 08:59:05
Вот так-то вы, дорогие, просматриваете редакторские подборки! Это ГлавРед «подарил» пару выпусков назад, улыбчатую xаски Mary, я даже, благодаря ей, закадрила с маламутом Ельни, а у меня у соседки хаски, я бы с ним подружилась, да соседка ревнивая ;)) Однажды уже фотала, но неудачно вышло…
Но глаза хаски завораживают, в нашем детстве лайки были другие… Сейчас же мода на хаски…
Это снова из подборки ГлавРеда:

Ну это чемпион чемпионов!!!!))), морда такая!!!))так и хочется за щёчки потискать!!)))
Да я сейчас не только с подборками главреда, но и вообще ..., короче зашилась с дачей !!!))
00
2017-04-30 09:50:32
Ну это чемпион чемпионов!!!!))), морда такая!!!))так и хочется за щёчки потискать!!)))
Да я сейчас не только с подборками главреда, но и вообще ..., короче зашилась с дачей !!!))
Всё понимаем и даже завидуем!!!
00
2017-04-28 16:07:44
Василь, в Словакии в прошлом году насчитали 1.200 медведей. Люди в Татрах боятся, т.к. они по ночам ходят между домами.
Дествительно! (Как говорит мой друг: «Пусть моя тёща умрёт, если я вру»).

Даже анекдот есть:

Шатаются два медведя ночю по пустому городку и старший говорим молодому:
— открывай только консервные банки с синими мигалками — в них мясо самое жирное…
ааааааааахахахахахх)))
00
2017-04-30 09:22:37
Василь, в Словакии в прошлом году насчитали 1.200 медведей. Люди в Татрах боятся, т.к. они по ночам ходят между домами.
Дествительно! (Как говорит мой друг: «Пусть моя тёща умрёт, если я вру»).

Даже анекдот есть:

Шатаются два медведя ночю по пустому городку и старший говорим молодому:
— открывай только консервные банки с синими мигалками — в них мясо самое жирное…
Затупила я, извините, я почти блондинка… 1.2 медведя? Одна целая и две десятых? А как же они тогда плодятся?
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-27 18:12:04
У одного пастуха спросили:
«Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил:
«Во-первых, я на свежем воздухе работаю.
А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
00
2017-04-28 01:00:11
У одного пастуха спросили:
«Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил:
«Во-первых, я на свежем воздухе работаю.
А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
!!!
00
2017-04-28 09:02:28
У одного пастуха спросили:
«Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил:
«Во-первых, я на свежем воздухе работаю.
А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19130
00
2017-04-27 18:13:45
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
00
2017-04-28 04:20:38
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
!!!
Комментарий удален
00
2017-04-27 20:36:57
Комментарий удален
А ведь Главред предупреждал — без всяких там @/.#.и т. д. По острому лезвию ходите.гражданин Любомирчик!
00
2017-04-28 09:03:10
Комментарий удален
Точно!
00
2017-04-28 09:06:59
Точно!
Это была поддержка Любомирчику! В автобусе, чтобы «раскочегарить публику» без… не обойдёшься, особенно если касается власти 😕 Ох сколько единомышленников найдётся! Все мы -гениальные стратеги на кухне и диване…
00
2017-04-28 09:10:33
Это была поддержка Любомирчику! В автобусе, чтобы «раскочегарить публику» без… не обойдёшься, особенно если касается власти 😕 Ох сколько единомышленников найдётся! Все мы -гениальные стратеги на кухне и диване…
Слушайте, у вас тоже при печатании комментов на ВокругСмеха «съедаются» первые буквы или это у меня смартфон зачудил?! 😯
00
2017-04-28 16:09:10
Слушайте, у вас тоже при печатании комментов на ВокругСмеха «съедаются» первые буквы или это у меня смартфон зачудил?! 😯
он оголодал… хочется общения, бщения, щения......))
00
2017-04-28 16:13:52
он оголодал… хочется общения, бщения, щения......))
!!! 😃👌😉
00
2017-04-28 18:01:25
Слушайте, у вас тоже при печатании комментов на ВокругСмеха «съедаются» первые буквы или это у меня смартфон зачудил?! 😯
Пить надо меньше при печатании комментов — Шутю.конечно же!!!
00
2017-04-30 09:28:42
Пить надо меньше при печатании комментов — Шутю.конечно же!!!
Само собой, никто и не «лакает», когда пишут «камменты». Юмор — дело серъёзное, тут не место всяким глупым шуточкам…
00
2017-04-30 09:25:45
Это была поддержка Любомирчику! В автобусе, чтобы «раскочегарить публику» без… не обойдёшься, особенно если касается власти 😕 Ох сколько единомышленников найдётся! Все мы -гениальные стратеги на кухне и диване…
Улыбочка!!! Я уже поняла, что ты — женщина. Там был пост где-то раньше, где я обратилась к тебе, как к мужчине, прости засранку… НО!!! Ты мне нравишься, юмористка такая-сякая…
00
2017-04-30 09:49:00
Улыбочка!!! Я уже поняла, что ты — женщина. Там был пост где-то раньше, где я обратилась к тебе, как к мужчине, прости засранку… НО!!! Ты мне нравишься, юмористка такая-сякая…
Почему прости?! С возрастом у мужчин увеличивается количество женских гормонов, а у женщин — мужских ;)))
00
2017-04-30 11:54:42
Почему прости?! С возрастом у мужчин увеличивается количество женских гормонов, а у женщин — мужских ;)))
Прости, потому что накосячила я. Вначале думала, что ты — мужчина. Ох, сколько же мужиков одиноких нам завидует! Я от нескольких таких мужиков слышала: «Тебе хорошо, ты родить можешь… И будешь не одна...» Воооот.
00
2017-04-30 12:36:55
Прости, потому что накосячила я. Вначале думала, что ты — мужчина. Ох, сколько же мужиков одиноких нам завидует! Я от нескольких таких мужиков слышала: «Тебе хорошо, ты родить можешь… И будешь не одна...» Воооот.
Знаешь такое понятие: «множественная личность»? Много лет назад мой папа погиб, несчастный случай, так я живу и за
него, правда, не сразу это поняла. Папа Лёня — это был он ;) Но «запустил он этот механизм» ещё в раннем моём, когда родился мой младший брат, произнеся шутливый при чествовании братишки: «Ну наконец-то родился чееловек!» А я, 4-яя девчушка, уже бегло читающая и пристающая к маме со всякими вопросами, папе ж всегда было некогда, тогда удивлённо подумала: «А кто же мы тогда с сестрёнкой?» Мама на вопрос ответила, что он пошутил, а сама всю жизнь «воевала» с комплексом неполноценности, всей жизнью своей доказывая, насколько она полноценный человек… Для нас она была всем! Чёт не туда Ты меня завела на сайте Смеха ;) По крайней мере, в личку стоить уходить… Пардон! 🙃🙅👦
00
2017-04-30 13:41:04
Знаешь такое понятие: «множественная личность»? Много лет назад мой папа погиб, несчастный случай, так я живу и за
него, правда, не сразу это поняла. Папа Лёня — это был он ;) Но «запустил он этот механизм» ещё в раннем моём, когда родился мой младший брат, произнеся шутливый при чествовании братишки: «Ну наконец-то родился чееловек!» А я, 4-яя девчушка, уже бегло читающая и пристающая к маме со всякими вопросами, папе ж всегда было некогда, тогда удивлённо подумала: «А кто же мы тогда с сестрёнкой?» Мама на вопрос ответила, что он пошутил, а сама всю жизнь «воевала» с комплексом неполноценности, всей жизнью своей доказывая, насколько она полноценный человек… Для нас она была всем! Чёт не туда Ты меня завела на сайте Смеха ;) По крайней мере, в личку стоить уходить… Пардон! 🙃🙅👦
Мой папа умер в 1992 году, 29 февраля… от рака левого лёхкого ( лехгово, лёгково, не знаю, как правильно наптисать диагноз)… До того моя мама была с ним в разводе уже 20 лет…
НО!!! Хоронила его я и на свои жалкие «денюшки-бумашки»…
Моё мыло: ludmila_777@mail.ru
Если захочешь написать в личку…
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 19:30:23
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории:

врач от бога,

врач — ну, с богом,

и врач — не дай бог!
00
2017-04-27 20:05:16
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории:

врач от бога,

врач — ну, с богом,

и врач — не дай бог!
А деньги есть, чтоб лечиться?.. нееееттт??.. ну тогда у собачки боли, у кошечки боли… а у… все до свадьбы заживи…
00
2017-04-27 20:37:46
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории:

врач от бога,

врач — ну, с богом,

и врач — не дай бог!
Девиз эстонской скорой помощи — Время лечит.
00
2017-04-28 09:12:16
Девиз эстонской скорой помощи — Время лечит.
Эт точно! Но не только эстонской, положение ухудшается везде…
Комментарий удален
00
2017-04-30 11:55:42
Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья!
Врачи делятся на три категории:

врач от бога,

врач — ну, с богом,

и врач — не дай бог!
Может, ещё одну добавить:
врач у гроба
?
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 19:37:35
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
" Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
«А где ж ты, дорогой, раньше был?»

***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
00
2017-04-27 20:38:52
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
" Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
«А где ж ты, дорогой, раньше был?»

***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
Плакат в поликлинике — Больничные листы не выдаем — До нас дошли — и на работу дойдете.
00
2017-04-27 20:44:49
У врачей в поликлинике только 2 диагноза:
" Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и
«А где ж ты, дорогой, раньше был?»

***
В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
Санитар в психушке на дежурстве разгадывает кроссворд и не может ответить на вопрос — Город.где родился Наполеон. и он кричит
— Эй.Наполеон из второй палаты! Ты не помнишь.в каком городе ты родился.
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 19:41:51
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
00
2017-04-30 03:39:26
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
😬 я наверное вампир..((( запах чеснока совершенно не переношу… в полнолуние не спится…
00
2017-04-30 06:27:25
😬 я наверное вампир..((( запах чеснока совершенно не переношу… в полнолуние не спится…
Про чеснок, я тебе в личку напишу!, а про полнолуние — оно действует на особ чувствительных, тонких!!!)))
00
2017-04-30 14:29:56
Про чеснок, я тебе в личку напишу!, а про полнолуние — оно действует на особ чувствительных, тонких!!!)))
Ой, я такая тонкая-тонкая! Такая чувствительная-чувствительная… Меня позовите, когда полнолуние сделается… Я так красиво повою…
Обзавидуетесь…
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 19:44:21
Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!
Комментарий удален
00
2017-04-28 01:01:27
Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!
Здорово!!!
00
2017-04-28 04:22:36
Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 19:54:17
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

***
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден.
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 19:55:53
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
00
2017-04-27 20:06:36
К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.
***
«Вот тебе таблетка! одна половинка от головы, другая от ж**ы… смотри не перепутай!»
00
2017-04-27 20:40:39
«Вот тебе таблетка! одна половинка от головы, другая от ж**ы… смотри не перепутай!»
Врач.уходя.говорит больному в палате — Вот эту таблетку примете на ночь.а эту утром… Если проснетесь.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-27 20:01:29
В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег — БУДЬ ЗДОРОВ!»

***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
00
2017-04-27 20:41:42
В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег — БУДЬ ЗДОРОВ!»

***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Врач уходя.говорит больным в палате — Все до свидания. Ну.а Вы.Иванов.прощайте.
00
2017-04-28 08:08:33
Врач уходя.говорит больным в палате — Все до свидания. Ну.а Вы.Иванов.прощайте.
Жалко Иванова!), а может он окончательно здоров???!!!)))

Женя, а ты специально вместо запятых точки ставишь?)))
00
2017-04-28 18:04:42
Жалко Иванова!), а может он окончательно здоров???!!!)))

Женя, а ты специально вместо запятых точки ставишь?)))
1. Больным в палате не говорят — Прощайте.По крайней мере — Завтра на выписку.
2. У меня клавиша соответствующая западает.
00
2017-04-28 01:04:19
В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег — БУДЬ ЗДОРОВ!»

***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
Я что то пропустил, какой то праздник сегодня? День санитара или неделя врача??
00
2017-04-28 08:06:55
Я что то пропустил, какой то праздник сегодня? День санитара или неделя врача??
Нет, дорогой, ты ничего никогда не пропускаешь!!!)), день мед работника у нас будет в июне, кажется!)
А сегодня, это так, разминочка!)
Как это у них, плановая диспансеризация, кажется, называется!))
00
2017-04-30 06:48:53
Нет, дорогой, ты ничего никогда не пропускаешь!!!)), день мед работника у нас будет в июне, кажется!)
А сегодня, это так, разминочка!)
Как это у них, плановая диспансеризация, кажется, называется!))
День медицинского работника в этом году 18 июня!
00
2017-04-28 04:23:28
В больнице нужно повесить вывеску «Нет денег — БУДЬ ЗДОРОВ!»

***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 20:22:27
На тему — Учительница задала детям сочинение… Учительница задала детям сочинение на тему о молоке.Когда ученики сдали работы.учительница спросила
— Вовочка! У всех сочинение на несколько страниц.а у тебя.смотрю.всего на три строчки…

— Марьванна! Я писал о сгущенном молоке.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 20:30:26
На тему — Плывет крокодил… Вызывает министр обороны СССР маршал Язов зам по тылу и дает приказ — Хочу крокодиловые сапоги. Послали в Африку хозвзвод. Неделя.месяц.другой — от него ни слуху.ни духу.Послали несколько майоров узнать.в чем дело Приехали они к месту дислокации взвода.вышли на берег и видят картину — Весь берег усеян трупами крокодилов. в воде по пояс стоит с дрыном солдат.Навстречу ему плывет очередной крокодил. Солдат хрясь его по черепу.вытаскивает на берег и кричит — Ну.когда же это кончится? И этот без сапог.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 20:33:57
На тему — Ночь.Кладбище… Похоронили мужика.большого любителя женщин. Потребовалось сделать эксгумацию. Когда раскопали могилу.трупа на месте не оказалось.Только записка — Я у Мани.в третьей слева яме.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 21:08:37
Бабка пришла к гинекологу.тот осмотрел её и никаких отклонений не нашел
— Что Вас.бабуля.беспокоит?
— Зуб болит.милок
— А что же Вы раньше не сказали? Вы же видели.где я смотрел?
— Откуда я знаю.что ты там ищешь? Может.корень?
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 21:09:48
Женщина — это трудность.с которой настоящий мужчина любит побороться на хорошей кровати.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 21:11:26
— Ржевский.а какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка.господа! Не верите? так ущипните!
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 21:12:57
Британским ученым не хватило финансирования и они вынуждены были прекратить эксперимент — Сколько денег может потратить женщина.
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 21:18:28
Заплыв на Темзе. Признанный фаворит.большой любитель женщин.приплыл последним.Журналистка
— Мистер Смит.Вы — лучший пловец.а приплыли последним.Почему?
— Понимаете.сейчас тепло. на берегах Темзы много загорающих.привлекательных женщин… Мой организм реагирует на это и увеличивается сопротивление воды.
Журналистка (смущенно ) — Но Вы могли бы перевернуться и плыть на спине…
— А мосты.мэм…
Евгений
Рейтинг: 74217
00
2017-04-27 21:19:21
Неопытный вор — карманник довел свою жертву до оргазма.
00
2017-04-28 04:25:30
Неопытный вор — карманник довел свою жертву до оргазма.
!!!
Лёка
Рейтинг: 67
00
2017-04-27 21:26:21
Ребята!!! Ситуация такая… У меня есть семья, муж, дом. Но я хочу сменить пол. Все в шоке, родственники против.Муж даже
слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: не страдай фигней, лучше эти деньги на отпуск отложи.
Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтаю об этом уже несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите пожалуйста. Нужно всё сделать за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?        </div>
                    <div class=
Комментарий удален
00
2017-04-28 04:26:22
Ребята!!! Ситуация такая… У меня есть семья, муж, дом. Но я хочу сменить пол. Все в шоке, родственники против.Муж даже
слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: не страдай фигней, лучше эти деньги на отпуск отложи.
Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтаю об этом уже несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите пожалуйста. Нужно всё сделать за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?</div>
        <div class= Паркет
00
2017-04-28 08:29:26
Ребята!!! Ситуация такая… У меня есть семья, муж, дом. Но я хочу сменить пол. Все в шоке, родственники против.Муж даже
слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: не страдай фигней, лучше эти деньги на отпуск отложи.
Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтаю об этом уже несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите пожалуйста. Нужно всё сделать за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?</div>
        <div class= Браво, Лёка!)
00
2017-04-28 08:33:58
Ребята!!! Ситуация такая… У меня есть семья, муж, дом. Но я хочу сменить пол. Все в шоке, родственники против.Муж даже
слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же, это слишком дорого, говорят: не страдай фигней, лучше эти деньги на отпуск отложи.
Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтаю об этом уже несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите пожалуйста. Нужно всё сделать за 2 месяца. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум?</div>
        <div class= а сколько у вас детей?? -пятеро — тогда лучше заасфальтировать:))
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:06:37
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презервативы и все проколола иглой.
Третья падает в обморок)

00
2017-04-28 04:26:55
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презервативы и все проколола иглой.
Третья падает в обморок)

Вот это засада
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:08:47
Отец дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!

viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:09:10
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:11:01
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи за стенкой:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:14:13
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти)
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:15:33
— Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
— В какой-то степени 2 это тоже 8)
viktor
Рейтинг: 53785
00
2017-04-28 01:17:37
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
Комментарий удален
00
2017-04-28 08:02:50
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1761
00
2017-04-28 05:28:22
Классный хаски!
Любитель кофе и велосипедной езды — тоже!!!

И юная художница с невероятными картинами — тоже!!!
00
2017-04-28 08:36:30
Классный хаски!
Любитель кофе и велосипедной езды — тоже!!!

И юная художница с невероятными картинами — тоже!!!
Да, псина супер, такая мордаха довольная!!), про Любомира тоже, понятно!), а кто у нас юная художница ?, напомни!))