Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4670
2023-01-29 06:05:51
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Молодая еврейская пара собирается пожениться. Они выросли в светских семьях, не шарят за традиции почти, но преисполнились своим еврейством и хотят чтобы все прошло по традиции.
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
-ребе, мы с женой хотим исполнить на свадьбе танец молодоженов…
-ни в коем случае! Мужчине и женщине запрещено
танцевать, это большой грех!
-но…
-грех!
-хорошо, а что на счёт первой брачной ночи?
-о, это мицва(перевод: благое дело)!
-а как на счёт орального секса?
-мицва!
-анального?
- мицва!
- на столе?
- мицва!
-на полу?
- мицва!
-бдсм практики?
-мицва!
-стоя?
- ни в коем случае! Грех!
- но почему?
-может перейти в танец
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
Жил в общежитии универа. На Хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Круто! На коляску-то осталось? 😂😂😂
Жалоба на комментарий
Газировку с солью и перцем в фужер добавить и будет ещё изысканней! Айран называется… 😂😂😂
Вот точно!
Попросила как-то меня соседка помочь ее дочери (которая училась в одном классе с моей) разобраться с заданием по истории. Вот вообще она ни разу не въезжала в различие влияния разных древних цивилизаций на человечество.
Вообще-то эта соседка часто просила меня чтобы ее дочка учила домашние задания вместе с моей.
(Я в школе училась хорошо, а мама Юли (так звали девочку)- не очень хорошо.)
Прочитала я параграф. Спрашиваю:
— Ты читала?
-Да!,- отвечает.
— А что непонятного?
— Всё, — говорит.
В результате мы разобрались с цивилизациями и я спросила Юлю:
— Юля, начинай уже думать самостоятельно. Вот как ты будешь учиться, если меня не будет рядом?!
Юля сразу «проснулась» и в панике спросила:
— А вы что, куда-то уезжаете?!!!
Как в воду глядела… 😂😂😂
Главное — согласиться с ней! Пусть думает, что она умнее. Ну, а остальное, второстепенно… 😂😂😂
Ну, Вам решать… 😂😂😂