— Вам кофе с коньяком или без?

— Без.

— Без коньяка?

— Без кофе.

*  *  * 

Г — у — р — м — а — н  однако!

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

*  *  *

Прочитал и вспомнил старый еврейский анекдот:

 В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?»

— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».

Один голубь тюк-тюк другого — тот терпит. Видимо муж

🤣

Народная примета: Лучше синица в руке, чем утка под кроватью

сабля и оглобля  вызывают некоторое чувство досады, а вот гребля может даже порадовать, если первые 2 буквы убрать)))

Её он сразу полюбил,

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни.

На базаре

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

— А по ушам не видите что ли?— По ушам?? — Не вижу— Это заяц.

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?

Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню… — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 15 кг!

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман Война и идиоты

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя
Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Лёха, мы к тебе на 5 минут в гости зайдём!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.— Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Кстати, о первом анекдоте: чтобы услышать, что говорит ваш собеседник  после окончания разговора, платить кучу денег совсем необязательно. Достаточно не отключать свой телефон после того, как отключит телефон ваш собеседник. Слышно всё. Обнаружила это недавно. Сколько минут можно подслушивать — не знаю, тут же отключилась

очень интересно, даже не верится.Может в вашем случае абонент не отключил телефон, такое часто бывает