Выпуск №4666

2023-01-27 06:05:51

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии…

194

Olgd

Рейтинг: 209498

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

121

Olgd

Рейтинг: 209498

— А за убийство марсиан сажают? — Да, сразу в дурку.

Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны.
в этом суть тренингов.

132

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

Что ты ржёшь как лошадь? Девушка должна ржать как колокольчик.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

«Ирландские наручники» — бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

206

Добавить в закладки

34182

206 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14

Показаны 166-180 из 206

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:54:18

+10

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:54:54

+11

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:55:40

+11

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:56:13

+14

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:57:43

+21

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:58:15

+10

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 08:58:51

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 09:03:47

Ваш возраст? Уже лет 50 не смотрел индийских фильмов

— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?— Уголовный кодекс.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа

Мужчина, почему вы на меня так смотрите?- Как?- Безразлично.

Настя, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю пар идёт ..

Володя

Рейтинг: 29319

2023-01-27 09:10:37

Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь битая? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега??

Рома, дорогой, а подари мне айфон!?-дорогая, могу! Но с одним условием-я согласна на всё!— кредит оформлю на тебя

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

— Ну как сессия?- Да почти на пять сдал, трех баллов не хватило…

Как говорила тётя Соня:-«Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой!

Диалог во время ссоры:

— Хочу, как раньше!— Чтобы мы всегда были вместе?— Нет! Чтобы я о тебе даже и не знал!