Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4665
2023-01-26 15:05:47
— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
- Я хочу отнять чужие деньги и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Мама спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
Так они не особенно ждут приглашения
Жалоба на комментарий
Короче — пошла в жо.у!
Родя, опять?!..
Эх, Родя, Родя… Всё, мальчик мой, ты мне не мой сын! Мой тебя, не мой…
Взгляни на себя!
Ты же адский рудокоп в преисподней! Проходчик залежей моего терпения!
Ты ж в грязи сильней, чем мы с мамой любим тебя.
Страшней, чем дедушка Жора, ликующий в грязях Куяльника.
Что ты улыбаешься?
Ах, любишь дедушку. А вот он смотрит на тебя сверху, как шоколадный заяц, и плачет квадратными слезами!
Да, стал летчиком, земля ему счетоводу… Он на тебя обиделся и уже не прилетит!
Не хнычь, у тебя словно тушь течет.
Что ты копал лицом, негодяй?
Где в детском саду ты нашел распутицу, сорвавшую наступление Вермахта в сорок первом?
Где?!
Солнечно, сухо, кругом дорожки, песок, камеры, а ты весь в глине.
Если тебя обжечь и вытряхнуть, получится горшок.
Родя, клянусь, я буду забирать тебя из сада ночью!
Днем тебя стыдно возвращать домой, а я уважаемый в округе человек.
Ай-ай, такой маленький, а уже бомж, решат встречные.
Куда смотрит эта полиция!?
А я и есть эта полиция. Участковый!
Старушки крестятся, вспоминают беспризорников гражданской. Ужас!
Ступай впереди в десяти шагах и не оборачивайся, мы не знакомы.
И не называй меня папа.
Как называть? Старлей? Я тебе!..
Никак! Молчи, не позорь мундир.
Маму ты уже опозорил.
Придется кого-то нанять, чтобы тебя забирал.
Кого-то с чувством юмора.
Мне уже не смешно.
Что ты делал, несчастный?
Где ты скитался?
Просто играл?
Во что, если мне хочется плакать квадратными слезами тебе по голове? Все Родя, все! Все!
Я доплачу саду, пусть тебя привяжут за!.. Как барана, одним словом!
Дай руку, не хнычь, горе мое!
То-то мама будет рада…
А.Болдырев
Теща семьи пошла выгуливать мопса семьи...
Торжественно вызвала лифт.
приехал правый.
Двери открываются — и акустической волной всё на этаже переставляет чуть дальше от лифта, чем оно до этого стояло.
У тёщи запотевают очки, у мопса глаза, у потолка лампочки.
В лифте — пробник коня апокалипсиса.
кило очень свирепой собачки на максимальной громкости.
Орёт, беснуется, собирается лопнуть от чрезмерных коммуникативных усилий, но из бункера не выходит.
А тот удачно аккумулирует это всё и прицельно контузит всех свидетелей.
Ни ошейника на собачке, ни хозяина рядом, только РРРЯФРЯФРЯФРЯФ!!!
Мол, я вам щяс покажу, откуда из лифта на вас готовится нападение.
Тёща с мопсом переглянулись и решительно остались стоять там, куда собачьим воплем переставило.
кто знает эту психопатку,
Может, она хозяина сожрала по пути с шестнадцатого на пятый, облизала интерьер для сокрытия кровавых следов, а теперь приветственно орет,
потому что хочет второе из приятной женщины пенсионного возраста
и мопсовый десерт.
Нет уж, пусть поищет дураков.
где-нибудь на других этажах.
Дверь лифта подумала секунд пять (согласно ГОСТ 33984.1—2016)
и спасительно закрылась.
орущий апокалипсис поехал вверх.
Тёща протерла запотевшие очки и опять вызвала лифт.
Она в смысле достижения простых бытовых целей очень упорная.
решила — сделает, даже если для этого понадобится неделю пальцем в одно и то же место тыкать.
//потирает протыканный мозг//
Приезжает теперь левый.
Двери открываются, внутри — зареванный мужик со шлейкой в руках.
⁃ Собачку не видели?! — сквозь слёзы, — Всхлип!
⁃ Видели. Хорошая собачка. Прекрасный собеседник. Поехала, судя по звуку, наверх.
⁃ Я тогда тоже наверх поеду! — логично решает мужик, резко жмакает кнопку и уезжает в стремительную погоню со средней номинальной скоростью от 0,18 до 4 м/с (согласно ГОСТ 5746-2003).
Тёща с мопсом остаются на этаже в позах растерянных траволт.
Им всё ещё надо вниз, вопреки всем мудовым драмам, но лифтов в подъезде всего два, и все они сегодня заняты чем-то не тем.
Тёща опять вызывает, опять приезжает правый, а в нём опять
одинокое неприветливое животное.
только орёт ещё громче.
Видимо, очень хочет писать, но из лифта выходить боится.
От страха ещё сильнее хочет писать и поэтому ещё громче орёт.
От этого хочет писать ещё более, отчего орет снова громче.
Получается замкнутый лифтом круг из желаний и невозможностей.
⁃ Вот же говно… — шёпотом говорит тёща.
⁃ Бесконечное и безвыходное как путешествие муравья по поверхности ленты Мёбиуса… — думает мопс.
⁃ РЯФРЯФРЯФРЯФРЯФ!!! — соглашается лифтовая собачка и опять уезжает, по-прежнему вопя и в одиночестве, только на этот раз вниз.
Тёща с мопсом никуда не едут, и эта тенденция становится слишком ярко выраженной.
Но привычка — вторая натура, поэтому тёща вновь протирает очки и вызывает лифт.
Снова приезжает левый, с зарёванным мужиком.
⁃ А, вы ещё не уехали, — грустно констатирует он, — Всхлип!
⁃ Уедешь с вами, истеричками, — приветливо шипит тёща и ставит ногу в створ двери, чтобы остановить череду нелепых лифтовых уезжаний.
⁃ Я теперь вниз! — испуганно уточняет мужик, как будто выбор направлений шире чем два, и можно лифтом поехать, например, налево или, например, на Бали.
Ну и поехали не на Бали.
Приехали на первый этаж.
двери открываются — а там уже всё запотевшее, включая группу контуженых соседей.
Соседям очень надо наверх, но вместо этого они стоят, очумело смотрят внутрь правого лифта и слушают РЯФРЯФРЯФРЯФ!!!
⁃ Котя!!! — ласково орет мужик со шлейкой из лифта в лифт, — Всхлип!!
⁃ РЯ… — затыкается вдруг собачка.
⁃ Вот же идиллия… — шипит тёща в звенящей тишине.
⁃ Притягательная и потрясающая как кроваво-красный закат на горе Маттерхорн… — думает мопс.
⁃ Ни фига себе, Котя… — думают запотевшие соседи.
Вот и приключениям конец, а кто читал и ждал мораль — молодец, конечно, но морали тут нет.
зато есть хэппи энд.
Все собаки из этой истории
наконец-то пописали.
© Веда Добрая
www.youtube.com/shorts/yMmHrcBiJs4
Добрый вечер!
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
Брикет!