Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4661
2023-01-24 15:05:54
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Опрашивают мужика на суде:
— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами.
— Отчего умерла ваша вторая жена?
— Отравилась грибами.
— Отчего умерла ваша третья жена?
— От сотрясения мозга…Грибы, стерва, есть не захотела.
— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами.
— Отчего умерла ваша вторая жена?
— Отравилась грибами.
— Отчего умерла ваша третья жена?
— От сотрясения мозга…Грибы, стерва, есть не захотела.
Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Жалоба на комментарий
Здесь народ смертным боем борется за плюсы, а самые хитрые, например, Ольга печатают вместе с Главредом из выпуска в выпуск и получают плюсы немеряно. Например только в выпуске 4659 она получила 1211 плюсов. Давайте все продолжим это начинание!
Статистика на сайте. У неё было время ВСЕХ ПОРАДОВАТЬ!!
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
*******
Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
— Слышала новость? Коля в больнице.
— Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
— Не ты одна. Его жена тоже видела.
*******
Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!
********
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.
Люблю его, заразу, балую!!!
Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.
СПОРИТЬ НЕ БУДУ!!!
(из объяснения ГИБДД)
— За рулем был муж, но машину вела я.
О, Омар Хайям прорезался! Давно не было!
Омар Хаем?! как интересно...