Выпуск №4661

2023-01-24 15:05:54

— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.

110

Ольга

Рейтинг: 36940

— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. — Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

Ольга

Рейтинг: 36940

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. ... Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

125

Ольга

Рейтинг: 36940

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: — Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

118

Ольга

Рейтинг: 36940

Жена — мужу: — Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Masya

Рейтинг: 38977

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте как профессионал.

Masya

Рейтинг: 38977

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

102

50 гр водки может спасти любое безалкогольное пиво.

— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста.

— Мне тяжело лежать на левом боку.
— Почему?
— На нем лежит правый бок.

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?

Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
— Моя дорогая графиня… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!

101

— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

277

Добавить в закладки

37053

277 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя

Показаны 1-15 из 277

Tata

Рейтинг: 617232

2023-01-24 15:09:06

+20

Любин Муж

Рейтинг: 560

2023-01-24 15:39:12

С добрым утром!

Здесь народ смертным боем борется за плюсы, а самые хитрые, например, Ольга печатают вместе с Главредом из выпуска в выпуск и получают плюсы немеряно. Например только в выпуске 4659 она получила 1211 плюсов. Давайте все продолжим это начинание!

Маргарита

Рейтинг: 80021

2023-01-24 19:27:36

Статистика на сайте. У неё было время ВСЕХ ПОРАДОВАТЬ!!

Tata

Рейтинг: 617232

2023-01-24 15:09:31

+47

Маргарита

Рейтинг: 80021

2023-01-24 19:32:46

+25

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

*******

Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.