Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4657
2023-01-22 15:05:55
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…
Женщина, как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.
Изя заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
Администратор:
— Вы хотите заказать у нас столик?
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...
Администратор:
— Вы хотите заказать у нас столик?
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...
— Фима, а что пожелала твоя Софочка в Новом году?
— Софочка высказала желание в Новом году жить кучеряво.
— И что же ты ей собираешься подарить?
— Как говорится, чего хочет женщина, того хочет сам бог. Поэтому, я собираюсь подарить ей в Новый год, бигуди!
— Софочка высказала желание в Новом году жить кучеряво.
— И что же ты ей собираешься подарить?
— Как говорится, чего хочет женщина, того хочет сам бог. Поэтому, я собираюсь подарить ей в Новый год, бигуди!
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?
У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…
Жалоба на комментарий
Друзей может и нет, но соцзащита, какая ни есть, быть должна. (Касаемо второй картинки.)
www.youtube.com/watch?v=VeVjEg4znQk
Объяснительная. Не был на работе 3 дня, потому что у меня завелись деньги, еле вывел.
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Фима сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Яше.
— Что?!
— Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем.
— Фу, господи … Фима твой — шлецик. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это.
— Почему плохая?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Белла — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная.
— Нет, тетя Белла не продажная, потому что продает игрушки. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Это просто. Тот, кто захочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, с ней в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— Ты ведь приносишь ей зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я очень надеюсь …
— Как и с дядей Васей?
— Что? Какой еще дядя Вася?!
— Ну, из третьего подъезда. Когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Вася. Он спал с мамой в одной кроватке…
— Васей? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Васей спала не за деньги, а по любви?
Объявление в Одессе: " Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.
Всем дедушкам
Доброго вечера всем Смехофилам!