Выпуск №4657

2023-01-22 15:05:55

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…

128

Olgd

Рейтинг: 207048

Женщина, как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

Olgd

Рейтинг: 207048

- Я не пью, у меня язва.
- Как я Вас понимаю, ведь я тоже женат.

Olgd

Рейтинг: 207048

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку...
- О потерянном времени?

117

Ольга

Рейтинг: 36882

— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

127

Ольга

Рейтинг: 36882

Одесса. Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?

153

Ольга

Рейтинг: 36882

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили

Ольга

Рейтинг: 36882

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

103

Ольга

Рейтинг: 36882

Изя заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
Администратор:
— Вы хотите заказать у нас столик?
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...

Ольга

Рейтинг: 36882

— Фима, а что пожелала твоя Софочка в Новом году?
— Софочка высказала желание в Новом году жить кучеряво.
— И что же ты ей собираешься подарить?
— Как говорится, чего хочет женщина, того хочет сам бог. Поэтому, я собираюсь подарить ей в Новый год, бигуди!

— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

103

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает — продавщица.

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

116

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

164

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

103

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

336

Добавить в закладки

39404

336 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя

Показаны 211-225 из 336

Seda

Рейтинг: 309117

2023-01-22 17:15:02

+14

Seda

Рейтинг: 309117

2023-01-22 17:16:55

+16

Seda

Рейтинг: 309117

2023-01-22 17:18:20

+15

— Лара, у меня есть мысль, и я её думаю.
— Я поняла, шо вы пришли не просто так. Кофе я уже варю, да?
— Спрашиваешь! А шо к кофе есть вкусненько?
— А шо хотите, то и есть.
— А шо я хочу?
— Ну, посмотрите в холодильнике.
— Щас! Буду я по каструлям шариться.… Вот в этой шо?
— Супчик.
— Вчерашний? Не буду. А в этой?
— Мясо.
— Не… к кофе… мясо… не… не хочу. Мне вот этой колбаски, вот кусочек сыра… два… и… паштет вытащи, я его понюхаю.
— Нюхать паштет будете с хлебом или с ложкой?
— Без хлеба.
— Сахар в кофе лОжить?
— ЛОжить, но не размешивать)))) Нет, конечно, я на диете. Так! Садись. А шо я хотела? Мне такое упражнение показали, от склероза. Значит… расслабиться, начать поворачивать голову
— До щелчка?
— Здрасьте! До щелчка! Размечталась. И сделать полный оборот. И тогда вспомнишь, то, что забыла. Вот! Работает! Вспомнила. Лара! Я тебя записала к косметологу.
— Меня?
— Да. С этим надо что — то делать. Веки опустились, морщинки, вон… второй подбородок… пытается нарисоваться...
— У меня?
— А у кого! Не у меня же. Это, говорят, хороший косметолог… почти пластический хирург. Сходим, посмотрит, если всё будет удачно, то и я запишусь.
— Обаждите. Пол — года назад вы меня записали к стилисту. И слова были те же самые " если будет удачно". Потом к визажисту и опять " если будет удачно". Мама! Может на этот раз вы первая?
— Здрасьте. Тебе же не надо устраивать личную жизнь.
— Да! А если не будет… удачно?
— Ойц, я тебя умоляю… Твой Левочка из порядочной семьи. Он не бросит женщину после неудачного вмешательства пластического хирурга.
— Я не пойду.
— Лара!
— Шо, Лара… шо ваш Сигизмунд стал на вас криво смотреть?
— Нет,… вкусный паштет… смотрит, пока, ровно,… но уже косит глазами. На эту грымзу… на Иду Михайловну. Она моложе меня на пять лет.
— Может, он не на пять лет смотрит, а на десять килограмм?
— Я худеть из- за какого — то… адиета не собираюсь.
— Ну и правильно. И я не собираюсь.
— Худеть?
— Нет, к косметологу.
— Ну, Ла — роч — ка. Ты меня не лю — бишь...
— Мама! Не начинайте. Знаете, какой самый лучший гиалурон — чик? Холодец. А самая шикарная масочка от морщинок? О! Майонез. Всё! Споры о косметологах и всяких Сигизмундах окончены.