Сара мужу: — Сейчас же извинить перед Шнеерзонами! Муж: — Не буду!  — Нет, ты извинишься!  — Ну ладно.  Муж набирает номер телефона Шнеерзонов и говорит: — Это квартира Сидоровых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

         стекающая луна

Ануслизинг!

Эту историю мне рассказал мой знакомый

— Ох, и давно это было, но по ощущениям — как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и… Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло… И у компании новое развлечение — спасти раненого друга.Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она… Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:

— Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом… Я так-то не пью.
Она посмотрела жестко, но меня было не остановить.
— Вы не смотрите, что я грязный...
— Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите. Помолчите, больной. — ответила она и наложила гипс.
— Мы с вами скоро обязательно встретимся.
— Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

***

Дальше со слов жены моего знакомого.

— Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого… Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.
Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:
— Можно вас пригласить на свидание?
Ну, а я злая и сразу ему:
— Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
— Я же сказал, что мы ещё увидимся.
— Не поняла.
— Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
— А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
— Трезвел. 

Юрочка, родной всем нам человек!

Мужик стучит в воротам своего соседа. Стучит, стучит. Никто не открывает. Он громче стучит. К воротам тихо подходит собака и говорит человеческим голосом: «Не стучи, дома никого».

Мужик грохнулся в обморок. Очухался, приподнялся и спросил хрипло:

– Ты чего, гавкать не умеешь?

– Умею. Я тебя пугать не хотела.

Мужчина у врача: -Доктор, у меня депрессия и с женой все плохо.  Доктор: — А давно ли у вас женой был секс?  Мужчина звонит по телефону: -Лена, когда у нас был секс? — А кто это говорит?

www.youtube.com/watch?v=BcxfXpqQJoM

Один приятель говорит собеседнику:

«Мы застали время, когда одна тысяча рублей – это были большие деньги!»
«Скоро вернемся в прошлое и для нас эта сумма будет большими деньгами!»
«Когда?»
«Когда выйдем на пенсию!»

***
В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.