Выпуск №4645
2023-01-16 15:06:14
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему купюру со словами : - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладёт деньги в карман и ,наклонившись , говорит : - Уходите отсюда !
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!
- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!
Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.
- Сёма, как сделать, шоби летом, на пляжу, все обалдели за мою фигуру?
- Сарочка... Я вас умоляю... Если ви будете продолжать думать за это, не отрываясь от борсча, то на пляжу, таки, с вашей фигури не обалдеют, с неё одуреют...
- Сарочка... Я вас умоляю... Если ви будете продолжать думать за это, не отрываясь от борсча, то на пляжу, таки, с вашей фигури не обалдеют, с неё одуреют...
Жалоба на комментарий
ЕГО ЖЕНА В ЧЁРНОМ
А на груди её гербы побежденных.
Не… Сколько была раз за мужем. Судя по количеству детей… От разных пап
ШОКОЛАДНИЦЫ
Слеза мужчины — вкуснейшие, в виде купола, шоколадные с начинкой;
Было ваше, стало наше — когда сказала название человеку, которому дала попробовать, то он не поверил, пока сам не увидел фантик;
Верный и преданный — думаю, будет классно добавить конфеты в подарок для мужчины;
Заводная теща — суперские, с разными начинками, пощипывают язык;
Золото партии — не пробовала, но дизайн хороший;
Женский протест — тоже вкусные, с красивым оформлением и цитатами на фантике;
Мужской закон — в дополнение к предыдущим.
Шоколадные конфеты фабрики Шоколадные традиции г. Новосибирск тоже имеют интересное название. Например, «Мышка на севере», «Брат с Севера приехал», «Банк России».
Кондитерская фабрика «Русский кондитер » производит желейные конфеты с превосходным вкусом «Бешеная пчелка»,«Жу-Жу тесть»," Пчелка-теща",«Жу-Жу -дачник».
В общем- то хороших и смешных названий конфет хватает. Видимо юмористов на всех фабриках хватает.
Стоп! Разве «Бешеная пчёлка» не украинские конфеты?
Конфеты «Бешеная пчёлка» (фабрика «Рошен», Липецк)
А что это я всё пишу про шоколадные конфеты, как будто других конфет и не существует? Исправляюсь. Одна из не шоколадных конфет, которая впечатлила меня в последнее время — мармеладное творение немодной нынче кондитерской фабрики «Рошен» под названием «Бешеная пчёлка». Оставим политику в стороне и беспристрастно оценим конфету с таким странным названием. Тем более после обильных во всех смыслах новогодних праздников хочется чего-то простого и незамысловатого, но при этом, конечно, вкусного.
Название, как я уже сказала, мне кажется несколько странным, потому что, по-моему, слово «бешеная» чаще используется именно в негативном ключе. Здесь, если я правильно предполагаю, и создатели конфеты не имеют ничего против пчёлки и даже, смею надеяться, относятся к ней с уважением, то можно было бы подобрать другие прилагательные, более спокойные и нейтральные.
Оформление фантика конфеты никак не могу отметить со знаком плюс. С одной стороны, вроде ярко и симпатично — использованы насыщенные красный и жёлтый цвета, крупное изображение самой пчёлки. Но с другой, название конфеты запрятано в скрутку так основательно, что прочитать его можно только развернув фантик. Это я считаю серьёзным минусом, которым грешат очень многие производители.
Кроме того, туда же, в скрутку, спрятано и название фабрики, что ещё хуже, так как эта информация самая важная, но, к сожалению, недоступная во время покупки.
sweet-review.ru/konfety-beshenaya-pchyolka-konditerskaya-fabrika-roshen-lipeck/
Инфо для Роспотребнадзора
Спасибо.Там и ссылка есть...