Доброе время суток.

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

-У нас в ресторане проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно-но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг…

-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
-Откуда такие выводы?
-Ну, например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?

Пенсионные накопления хотят сделать частной собственностью граждан. Каких именно граждан, уточняется.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Только ленивые … один раз замуж выходят …

В последнее время постоянно думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили? — Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

На днепропетровской Озёрке. ( Кстати.самый крупный промпродрынок в Украине — около 20.000 торговых мест ) Рыбный ряд.
— Скажите.у Вас рыба свежая?
— Мужчина.Да Вы что? Вы же видите.что она еще живая…
— Ну.не скажите… У меня жена тоже живая.но далеко не свежая.

—

А вот видите, в Словакии 99,0% населениа не поняло бы анекдот про Красную шапочку, бабушку и разтяжку.
Особенно потому, что слово «разтяжка» нельзя одным словом перевести на словацкий и если и опишешь, как это
действует, то не поймут, не могут себе это представить.

Да ладно…

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом…
А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

А в Словакии какая?

Василь,
ёмоё, в Словакии тоже так — как утверждали Классики:

НИЗИ не хотят а ВЕРХИ уже не могут!

А корень женьшеня пробовали?

Привязывать?

Приклеить — тоже вариант.

Что.уже и сверху не могут?