Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4638
2023-01-13 06:05:53
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе фигово.
— И не говори! Сегодня последний день…
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе фигово.
— И не говори! Сегодня последний день…
ИСКАЛА МУЖА. ОБЗВОНИЛА ВСЕХ ЕГО ДРУЗЕЙ. ВОТ ЭТО ДРУЖБА!)) У ВСЕХ НОЧЕВАЛ. У СЕМЕРЫХ ЕЩЁ СПИТ.
Чтобы муж после секса сразу не отворачивался к стенке. Жена повесила на стенку фотографию своей мамы.
Мама уводя сына от стоматолога, говорит.
Сынок. Что нужно сказать тёте?
Мальчик сквозь слёзы..
Су....а
Сынок. Что нужно сказать тёте?
Мальчик сквозь слёзы..
Су....а
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках. — Милая, тебе надо завтра же показаться врачу! На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает: — Ну что сказал доктор? — Говорит, что на нервной почве. Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу. — Как такие ссадины могли появиться на нервной почве? Врач отвечает: — Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.
Согласна ли ты: собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то: "в горести, радости" Фигню всякую бормочет...
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Жалоба на комментарий
— Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
— Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:-«При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!» В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:- Ни фига себе, так и голову оторвать может, больше рисковать не буду!!!!!
— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
— Кто включал свет? Спросил муж строго у жены, глядя на квитанцию.Ты… Ладно, ему можно
— Две школьницы на перемене:- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.- Фигасе! Слово то какое, вестибюль!
— Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
"Почему говорят «переодел футболку»
Надо же «перенадел»"
те снял — вывернул — и опять натянул?