Макияжик классный! 😂😂😂

Курсы похудения за неделю. Адрес: Каменоломня, спросить Пашу бригадира.

Разговаривают два друга.  — Я женился, жена работает в ГИБДД.       - Поздравляю!  — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!   - За что?!  — За превышение скорости и остановку в неположенном месте.

— Пачку сигарет. — 18 есть? — Да. — Птица говорун......                                  — … отличается умом и сообразительностью!                           - Держи!

Как говорится, всё проходит, но может кое что застрять...

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это до тех пор, пока отец не сделал туалет бесплатным.

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.

— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:
— Розочка, ты видишь моё состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Изя… а если ты не умрёшь?

— Моня, а вы как икру едите, вилкой или таки ложкой?

— Вейзмир, лишь бы да!

Фронт. Под команду «В атаку, урааа!» все ринулись вперёд, один Рабинович попятился назад… Замполит к нему:

— Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!