ПОЗИТИВНАЯ ОЧЕРЕДЬ: (из подслушанного в очереди в магазине) 

Разговаривают две девушки лет 30. Одна худенькая другая жирненькая. 

— Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков 

разжиревшие тоже. 

— Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. 

Идеальная погода. 

Я начинаю угорать. 

Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит: «А можно кофту так на жопе завязать, что все будут думать, что я секс гигант.»

Прекрасная погода. 

Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор: 

«А шапка скроет торчащие уши». 

Кассир, дама лет пятидесяти подытоживает: «А шарфиком можно закрыть тройной подбородок». Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной, 

оглядывает нас всех и говорит: 

«Господи! Очередь уродов какая — то. Я красавец, мне тут делать нечего» и уходит искать другую открытую кассу. 

Кассир со смехом: «Пусть, пусть идёт. Сейчас только эта касса открыта, всё равно вернётся. Ему явно есть что прикрыть, так что он тут на месте». 

Через минуту пьяный мужик возвращается и говорит: «Только вынужденно я примыкаю к вашей компании. Я тут чуждый прекрасный элемент». 

У всей очереди начинается истерика. Ржать начинает вся очередь.

Люблю наших людей!

Инет

Не надо делать мне как лучше,

— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю о том, как вдвое увеличилась прибыль в моём банке, ко мне стоит очередь инвесторов и за этот год я поднялся на две строчки в списке FORBS… Так я тебя спрашиваю, это шо не музыка?!