Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4631
2023-01-09 15:05:55
— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.
Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!".
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".
Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!".
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
Жалоба на комментарий
Если не жмут)
Он сделать этого не смог — помешали. Это был плохой танцор)
— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
Рабинович не брал от жизни все. Он выбирал самое лучшее.
***
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать:
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
***
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.
Лег? Тогда спи! 😂😂😂
Из писем читателей:
— На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
— Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в подсобке винного магазина…
— Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться…
— Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…