В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия! А ведь у оперативников была всего одна малюсенькая зацепка… — Какая? — Бандиты разъезжали по городу на оленях!

— Девушка, вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.

Когда один из братьев Запашных кладет голову в пасть тигра, второй за кулисами держит тигрёнка в заложниках.

Вчера в магазине йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2016 г. Начал высчитывать, сбился и не стал рисковать — купил водки.

-Всё! Ты меня обидел. Я надулась… – Ну, это ты зря, такая фигура хорошая была…

— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой! — Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками…

Вдребезг пьяные челябинские рыбаки ночью выловили русалку. Под утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Бывают ли у голубых «критические дни»? –Да, расстройство желудка.

Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:… Ой не могу… Сейчас бы барашка Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… — Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Если вас бросила девушка, и вы хотите спрыгнуть с девятого этажа… помните! У вас рога, а не крылья…

Оторвали мишке лапы, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень-очень, сексуально озабочен.

Даже не пытайтесь худеть..!!.. у тощей жопы нет шансов… на приключения.

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. — Что? — Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: — Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки — можно и не краситься».

Когда у Петровича спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, шо был… Но он его вылечил.

Гадает гадалка мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы. — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят. — А зачем пальцы отpубают? — вежливо интеpесуется одна дамочка. — Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.

Неудачно зевнувший гаишник попробовал на вкус непогашенный бычок «Mallboro»

Жена мужу массаж делает:… пришли куры поклевали-поклевали,… пришли утки пощипали-пощипали…(задумалась)… пришли молдаване… шпатлевали-шпатлевали…

Жена предложила мужу ролевую игру «Девочка по вызову». Он внимательно посмотрел на нее и спросил: -Деньги нужны, что ли?

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…

Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт: — Люся, лучше бы ты так ещё жрать готовить научилась.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в СЧАСТЬЕ!!!

Афоризм в защиту супружеской верности: ,, От частой смены дырок любой гвоздь согнется,,.

— Милый, давай попробуем в другой позе? — Аааааа! Говорящее бревно!

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Есть на свете три пути: Верь, Надейся и Люби!.. Есть еще четвертый путь: Хрен забей и все забудь!

I’ll be back!!! )))

Почти все классно!!!

Издали все люди неплохие.

Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не… перепутать…

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.

— Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом – они за мной…

— Так пусто внутри, так холодно в душе…Думала – без любви, а потом поела, оказалось – без борща…

— Вчера пила шампанское…оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Феминизм – до первого достойного мужчины. Коммунизм – до первого личного капитала. Атеизм – до первой тряски в полете.

Мне всё время кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!

Диван – он такой…Ему мужика завалить – раз плюнуть!

Слово – не воробей. Вылетит – береги скворечник!

— Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Выходные УДАЛИСЬ потеряно все… УМ честь совесть…… и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко…

— Девушка, можно с вами познакомиться? — У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Мне понравился про феминизм, коммунизм и атеизм!)

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт… А у моего постоянно спадают.

Извините)))))

Да не извиняйся, смешно ведь))

))))

Объявление в лифте — Господа.в нашем доме установлен лифт эконом — класса.то-есть без унитаза.поэтому терпите до квартиры.

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrllbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят!

Никогда не бойтесь возраста — будете так же чудить.но помедленнее.

Женщина жалуется подруге — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место.

-Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть.Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну.возьми два пакетика.