Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4626
2023-01-07 06:00:55
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
В коллективе процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить велотренажёр. Так забавно.
Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))
Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли, но моряки долго недоумевали, зачем лорд построил на острове три хижины. В конце концов, они спросили его напрямую. На что лорд ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Мужики! А давайте купим себе носки и пену для бритья перед 23 февраля! Поставим своих жен в тупик!
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
у меня 3! кошки и собака (теперь)! не ясно, кого главным оставлять?!
Жалоба на комментарий
Это современные фразы
Фразы, за которые 20 лет назад могли отправить в психушку...
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Посвети мне телефоном...
— Я случайно стер «Войну и Мир»...
— Я тебе письмо пять минут назад послал, ты получил?...
— Скинь мне фото на мыло...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Сверни все окна!
— Я Вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай!
— Переименуй папку...
— Воткни мне зарядку...
— Сколько можно сидеть на Одноклассниках?!
1. Мне бы ухи подровнять...
2. Снимите мне мохнорылость!..
3. Побрейте мне зад!
4. Мне бы зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
5. Все, что сзади сбрить, а что спереди — пусть висит...
6. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
7. Постричь так, чтоб не нападало туда...
8. Выстригите ему что-нибудь...
9. Глядите по морде, что больше подойдет...
10. Уложите, и чтоб подольше постояло...
11. Меня обрезать, но не очень...
12. Сделайте мне удлиненный зад...
13. Подгоните поближе к голове...
14. А мне можно самой помочиться?
15. Мне челку покусать...
16. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
17. Волосяной покров снять на 50%
18. Уберите этот бардак с мозгов!
19. Хозяйство моё в порядок приведите!
20. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова
21. 3 раза приходил, а всё под вас не попадал, и живу же прямо под вами!
22. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
23. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
24. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
25. Дайте зеркальце — пойду мужику зад покажу!