Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4624
2023-01-06 06:00:57
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
?
?
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
Сижу за компьютером, работаю. Заходит в комнату сын (5 лет), в руках ножницы и какие-то провода.
Спрашиваю:
— Что это?
Отвечает довольный:
— Мама, у тебя ведь айфон и айпад, а зарядка всего одна, вот я разрезал и теперь у тебя две зарядки!
Спрашиваю:
— Что это?
Отвечает довольный:
— Мама, у тебя ведь айфон и айпад, а зарядка всего одна, вот я разрезал и теперь у тебя две зарядки!
По ТВ шла реклама, в которой девушка рекламировала шампунь, эффектно встряхивая волосами в кадре. Матвей (5,5 лет), задумчиво:
— И зачем она так хвалится… Скоро так дохвалится — все волосы отвалятся.
— И зачем она так хвалится… Скоро так дохвалится — все волосы отвалятся.
У Мирона поднялась высокая температура. Говорю ему:
— Если таблетки не подействуют надо будет укол делать!
Сын с ужасом:
— Мамочка, нет! Я сам остыну.
— Если таблетки не подействуют надо будет укол делать!
Сын с ужасом:
— Мамочка, нет! Я сам остыну.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
— Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
— Это Парфенон и Колизей!
— И что?
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
— Нет, электроэнергия существенно подорожает.
— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели…
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели…
В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
— Дорог не подарок, дорого внимание?
— Дорог не подарок, дорого внимание?
Жалоба на комментарий