Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4622
2023-01-05 06:00:54
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Попробовать в жизни нужно всё. Попробовать подумать: оно вам надо?
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.
— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.
— Теперь ничем. Он её нашёл.
Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, тоже, блин, маленькое…
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора».
Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:»Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!». Снегурочка:»Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут…. Что? поняла, сейчас передам».
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:»Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??». Снегурочка:»Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал».
Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:»Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??». Снегурочка:»Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал».
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!
Жена — мужу:
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!..
— Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь — и желание курить пропадет, вот увидишь!
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в Интернет. По рукам?
— Сравни-и-ил!..
- Софочка, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице!?...
- Понимаете Цецилия Абрамовна, Моня таки категорически запретил мине заниматься наглядной агитацией...
- Понимаете Цецилия Абрамовна, Моня таки категорически запретил мине заниматься наглядной агитацией...
Всё так плохо? Я про одежду....
Жалоба на комментарий
это не наказание, а полумера...
🌟🔥
Будем работать по-марксистски. Предоставим небо птицам, а сами обратимся к стульям.
Серый, и где тут Маркс, напомни...
Тут вся пьеса и жизнь по Марксу, он же учил, что человек не сможет стать богатым, пока не научится присваивать себе чужой труд
Спасибо, не знала, но запомню
А сам Маркс очень даже удобно на шее у Энгельса посиживал...
Не свисти — денег не будет!
… спасибо, но у нас тут наоборот все свистят к деньгам и вообще всё наоборот. С Рождеством!
Это для того, кто формирует выпуск