Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4616
2023-01-02 06:00:59
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!
- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
- Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
Начало месяца: мне, пожалуйста, большой раф на соевом молоке с сиропом, корицей и алмазной крошкой.
Конец месяца: воюешь на кухне с тараканами за закатившуюся за шкаф макаронину.
Конец месяца: воюешь на кухне с тараканами за закатившуюся за шкаф макаронину.
Жалоба на комментарий
ЛЮБИТЕЛЬСКАЯ ОДНАКО...
А котейке все равно какая фамилия, главное защитить от чужих лап!
Это не докторская
Отлично, Tata! И докторскую защищал, и колбасу эту помню, и даже цену её не забыл! Спасибо!
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь — горе в семье.