Правила жизни настоящего кота

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Инет

Были на сайте пожелания, что интереснее читать какие нибудь реальные истории, чем придуманные и взятые из интеренета. Вот вашему вниманию одна из таких, хотя она  произошла не 31 декабря:

Конец 70-х, сидим с приятелем в популярном в Питере баре с экзотическим названием «Ольстер» рядом сидит финик и старательно накачивается коньяком.  Кстати, те, кто считает, что больше всех пьют русские, не видели, как пьют финны!  Короче, у чувака закончились рубли и он предлагает окружающим купить у него зажигалку, зажигалка крутая, японская, пьезо, мы таких ещё не видели – не надо крутить колёсико, щёлк — искра и пламя!  На ней было написано – расчитана на миллион вспышек!  Мой приятель купил эту зажигалку за 200 коньяка.  Вскоре к нам подсел парень похожий на бурята (надеюсь Ch рядом нет, а то порвёт за бурята)) и стал просить приятеля продать зажигалку.  В конце концов приятель уступил её за 50 р. Он вскоре ушёл, а бурят веселился как ребёнок, принялся щёлкать зажигалкой, всем давая прикуривать.  И в какой то момент она перестала работать!!  Он щёлк, щелк – а искры нет!!!  Он растерянно:
— Но тут же написано, что она расчитана на миллион вспышек??!!!  А бармен ему:
— Так 999999 уже сделано!!!  Все попадали со стульев, лицо бурята надо было видеть!!

Открылся магазин с вывеской У НАС ЕСТЬ ВСЁ!!
Заходит мужик
— И что, вот прям всё, всё есть??
— Прям всё, всё!!
— Ну мне пожалста метр крокодильего хвоста!  Продавец лезет под прилавок, достаёт крокодилий хвост, отмеряет метр
— Вот пожалуйста, на кассу!!!  Мужик почесал репу и говорит:
— А ещё мне 20 барсучьих яиц!!  Продавец достаёт с верхней полки коробку
— Вот, 20 яиц, пожалуйста, на кассу!!!  Мужик в шоке, думал думал и говорит:
— А мне 2 кг них-я!!  Продавец:
— Идемте в подсобку!  Заходят, там кромешная темнота, продавец:
— Ну что вы видите??
— Них-я!!
— Вот, берите 2 кг и на кассу!!!

Чем отличается кошка от женщины

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

 5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.

16. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

Пришёл в бордель интеллигент
Ну просто напряженье снять
И мамка с опытом, в момент
Дала ему начитанную б… дь!

Она читала Блока наизусть
И монолог Джульетты
Он тонко намекнул ей, пусть
Быстрее перейдёт к минету

Но тут тоска его взяла
А шлюха, лёжа на диване
Походу, быстро в роль вошла:
Давай читать письмо Татьяны!

— Я вам сосу, чего же боле,
Что я могу еще сказать
Так не завидна наша доля -
Сегодня взять, а завтра дать!

Для счастья не нужны причины
Любовь не значит ведь страдать
Вы для меня один мужчина
А я для вас — очередная б… дь!

Ты зря так думаешь, малышка
Любовь ведь не у всех людей
Но про тебя я много слышал
Ты — лучшая из всех б… дей!

Так он сказал, решив ей подыграть
Впервые встретил он начитанную б… дь!!

Надеюсь вас развеселить
А также muzu подразнить)

Виктор, скажем честно,- это не самое удачное твоё  стихотворение… но ты сочинял, старался… Я бы минус не ставила,  это все-таки творчество, но  вот  захотела посмотреть, кто поставил минусы,  и сама нечаянно нажала не туда, на минус....

Если эту графоманию называть творчеством, то вы  — ангел доброты! Это бездарная пошлятина и беспричинный мат.

А вообще хотелось бы поменьше самодельных стишков. Есть еще одна графоманка здесь, просто душит своими бесконечными стишками.

почти по Маяковскому

Есть тёти как тёти,

Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бл@ди как бл@ди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бл@ди как люди
И люди как бл@ди..

Простите за мой французский...