Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №457
2017-04-24 17:00:01
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите мне все счета!
– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите мне все счета!
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут:
— Тебя взяли!
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут:
— Тебя взяли!
Жалоба на комментарий
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет??
— Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой!
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти…
Очень часто это обычная женщина.
— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и
погyляли… на 300 баксов)
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет)
— Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я маленький тоже так думал…
— Папа! А как змеи разговаривают?
(оборачиваясь к тёще ) Мама! Ответьте — ребёнок интересуется.
Зимой — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!!!