Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4608
2022-12-29 06:00:57
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Никогда не делайте того, что не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи?
Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил: – Чем это вы тут граждане занимайтесь? А студент ему: – Да вот к Новому Году решили подарки повесить. – Так до нового года еще больше 6 месяцев. Тут молодой человек крикнул своему другу: – Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз. Ребенок: – Здравствуй, добрый Де… – Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
Встречаются два друга вечером 1 января: – Как праздник встретил, Вася? – Как-как? Как подарки… – Что это значит?– Весь праздник под новогодней елкой пролежал.
Два друга разговаривают: – Митя, какие планы на празднование Нового года? – Оо, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.
Нажрешься, да?
– Даа…
Нажрешься, да?
– Даа…
Сема, какой новогодний подарок ты своей девушке сделал? – Путевку на Мальдивы подарил. – Да, не слабо, а она тебе что подарила? – Она приняла мой подарок и улетела.
Девочка кричит матери на кухню: – Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась. – Дочка, не загорелась, а засияла. – Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
Разговор накануне Нового Года: – Ой-ой, мне очень плохо, кажется, я скоро умру… – Ну конечно, ты же почти все мандарины в себя впихнул… – Как это почти все? Где-то еще остались?
Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
Участковый:
- Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.
- Так я ж не гнал самогон.
- Да, но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите.
- Вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!
- Та-ак! Придётся вас судить за самогоноварение.
- Так я ж не гнал самогон.
- Да, но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите.
- Вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!
Мужик идёт по пустыне, от жажды изнывает. Видит - кувшин. Поднял, из кувшина джинн вылетает.
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Ну, пошли.
- Так я быстро хочу.
- Тогда побежали.
- Что прикажешь, мой господин?
- Домой хочу.
- Ну, пошли.
- Так я быстро хочу.
- Тогда побежали.
Вовочкин папа пришёл в школу. Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще ничего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
- Ваш сын нарисовал на парте муху, совсем как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще ничего, - говорит папа. - Однажды он крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать полной женщине, чтоб похудеть?
- Вертеть обруч, - отвечает армянское радио.
- А если женщина такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!
- Что нужно сделать полной женщине, чтоб похудеть?
- Вертеть обруч, - отвечает армянское радио.
- А если женщина такая полная, что не может влезть в обруч?
Вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!
Мужики во дворе режутся в "козла". Зашёл разговор о том, как жёны называют своих мужей.
- Меня только по имени, - говорит один.
- А меня - милый, да милый.
- А моя по - итальянски меня величает, - говорит третий. На втором этаже открывается окно и женский
голос:
- Кобелино, домой!
- Меня только по имени, - говорит один.
- А меня - милый, да милый.
- А моя по - итальянски меня величает, - говорит третий. На втором этаже открывается окно и женский
голос:
- Кобелино, домой!
На кухне за чаем разговаривают соседки.
- Мой муж все пьёт и пьёт...
- А мой по бабам ходит.
- А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
- Дура! Не сифилитик, а филателист!
- Мой муж все пьёт и пьёт...
- А мой по бабам ходит.
- А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
- Дура! Не сифилитик, а филателист!
Экзамен в музучилище. Студентка ничего не знает, и договорилась с другом, что он ей подсказывать будет в окно. Преподаватель:
- Я буду играть на рояле отрывки из разных музыкальных произведений, а вы говорите, кто композитор.
Начал играть, друг в окно кленовым листком машет. Студентка:
- Это Лист.
- Правильно!
Дальше играет. Друг пачку чая показывает.
- Это Чайковский.
- Тоже верно!
Играет дальше.
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! А вы, молодой человек, уберите шпаргалку!
- Я буду играть на рояле отрывки из разных музыкальных произведений, а вы говорите, кто композитор.
Начал играть, друг в окно кленовым листком машет. Студентка:
- Это Лист.
- Правильно!
Дальше играет. Друг пачку чая показывает.
- Это Чайковский.
- Тоже верно!
Играет дальше.
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! А вы, молодой человек, уберите шпаргалку!
В кабинете у директора цирка звонит телефон:
- Здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор сразу кладёт трубку. Снова звонок.
- Так все-таки, говорящая лошадь вам не нужна?
- Бросьте хулиганить!
Опять звонок.
- Идиот! Ты считаешь, мне легко набирать номер копытом?
- Здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор сразу кладёт трубку. Снова звонок.
- Так все-таки, говорящая лошадь вам не нужна?
- Бросьте хулиганить!
Опять звонок.
- Идиот! Ты считаешь, мне легко набирать номер копытом?
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Без мужика: Я сама донесу этот мешок картошки, мне не нужно помогать!
С мужиком: Милый, открой минералочку, у меня сил не хватает.
С мужиком: Милый, открой минералочку, у меня сил не хватает.
Жалоба на комментарий
На пляже девочка спрашивает молодую маму:
— Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других — мало? Мама растерялась.
— Понимаешь, доченька, — говорит она, — одни люди — богатые, другие — бедные.
— Я поняла, — говорит дочь. — Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах… богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин… богатыми!
За окошком светит солнце, и летают пташечки.
За присутствующих женщин выпьем по рюмашечке!
Солидарность мужиков!
Разговаривают две подруги:
—… эта мужская солидарность… узнала, мой — случайно проболтался… Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:
— Ты где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— А что домашний телефон не берешь?
— Да уже спать ложусь, отключил звук.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!?
— Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
— Ладно, а воду в ванной? (включает).
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
— Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!...
Инет
Аргентина — чемпионы мира!
— Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
Серый, это был один из самых счастливых дней в этом году, к тому же Хорватия взяла третье место… До сих пор мурлыкаю «Аргентина- Ямайка пять ноль»...
Хоть французы на игру
Вышли съевши фуа гру,
Фрикассе с бриошем,
Всё ж продали богу Месси!
Все свое ношу с собой)