Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4604

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2022-12-27 06:00:49
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
143
Маргарита
Рейтинг: 79942
Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
130
Маргарита
Рейтинг: 79942
— Вовочка, ты зачем сапоги резиновые надеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет. — Нет. Но я найду.
120
Маргарита
Рейтинг: 79942
Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Но я же еду в другую сторону. — Идеальное направление!
101
Маргарита
Рейтинг: 79942
Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.
113
Маргарита
Рейтинг: 79942
Увидев охотника, мудрая зайчиха говорит зайчатам: — Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
106
Маргарита
Рейтинг: 79942
Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
115
Маргарита
Рейтинг: 79942
— Вася, ты дверь закрыл? — Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов! — Так, народ, Васе больше не наливать! Вась, мы же в палатке.
72
Маргарита
Рейтинг: 79942
Муж говорит жене: — Дорогая, а вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что? Как верная жена, навещать тебя буду... В травматологии.
135
Маргарита
Рейтинг: 79942
Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
122
Маргарита
Рейтинг: 79942
Разговор двух сисадминов: — У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. Уже все проверил, не могу найти причину. — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... Он просто теряет сознание.
101
Маргарита
Рейтинг: 79942
Мы представители самой древней профессии — спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
118
Маргарита
Рейтинг: 79942
Разговор двух подруг: — Прошла собеседования на всех фирмах? — Ага. — А сама куда хочешь? — Я? На ручки.
50
Маргарита
Рейтинг: 79942
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
96
Маргарита
Рейтинг: 79942
Развлекался, узнавал стоимость авиабилетов в разные города.
Теперь с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные.
Богатые люди летают в Якутск!
132
Маргарита
Рейтинг: 79942
"Тройка с бубенцами"— так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
98
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
82
Мне нравится5
133
Добавить в закладки
25707
133 комментария
Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79942
2022-12-27 18:04:12
+13

Дело о пропавшей колбасе

Кошаки отмочили вчера.

Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда).

Двое из котов были в это время на кухне — спали.

Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огрёб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрёт, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу — нету.

Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом — обиделся! — и куда засунул украденное — не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни — вытащит и съест.

Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место.

Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!

Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.

Источник: www.rushumor.com/stories/1471.html

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79942
2022-12-27 12:09:14
+7

  НО ТУТ ПЛЮС  ТОЖЕ  ЕСТЬ… СОСЕДЯМ НЕ  ВИДАТЬ  . ЧЕМ  ЗАНИМАЮСЬ..

Маргарита
Маргарита
Рейтинг: 79942
2022-12-27 12:12:24
+5

И ВООБЩЕ… ДОКТОР...

ivs61
ivs61
Рейтинг: 14892
2022-12-27 10:11:44
+3

Я бы сказал немного по другому, так сказать, более общО)))

"… я — женщина, ты — идиот!")))

Володя
Володя
Рейтинг: 29319
2022-12-27 13:19:00
0

Я бы дополнил ваши строки:

"… я — женщина, ты — идиот!")))

 ..... Но чаще всё наоборот!!!)))))

Ольга
Ольга
Рейтинг: 36929
2022-12-27 07:33:55
+23

Кот Семён проглотил муху. Долго охотился за ней и наконец догнал.

Мне стало грустно. Всюду двойные стандарты. Конечно, это мы сами сделали из Семёна плюшевого мишку, затискали, засюсюкали, но от этого он не перестал быть хищником, кровожадным, не знающим пощады. А у той мухи наверняка семья, дети. Жена ждёт домой на помойку. И как я теперь смогу умиляться Семену, чесать ему за ушком, подкармливать под столом вкусненьким, зная, что он убийца?

В этот момент Семён открыл пасть, и муха, целая и невредимая, вылетела оттуда, матерясь.

И я полюбил Семена ещё больше.

© Олег Батлук