Выпуск №4598
2022-12-24 06:01:03
Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А фиг его знает!...
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А фиг его знает!...
У молодого человека спрашивают об отношениях с его девушкой.
Мама:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
Мама:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
У программиста спрашивают:
- Что ты любишь больше всего на свете?
- Компьютер и женщин.
- А какая разница между Windоws и женщиной?
- Да никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
- Что ты любишь больше всего на свете?
- Компьютер и женщин.
- А какая разница между Windоws и женщиной?
- Да никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.
Два программиста вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали… Но не помню, зачем?!
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали… Но не помню, зачем?!
Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена – тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
- Слушай, а у тебя жена – тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Встретились два друга. Один обращается к другому:
-Видишь это окно?
-Да.
-В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое…
-Видишь это окно?
-Да.
-В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот баксов. Счастье такое изменчивое…
Свадебное платье должно быть облегающим.
В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Статус у девушки на одноклассниках: Она жила в ожидании чуда в то время, как чудо стояло у нее за спиной в ожидании момента, когда она наконец перестанет ждать чуда, чтобы появиться неожиданно...
Мужское резюме: двое дураков...
Мужское резюме: двое дураков...
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
Объявление в газете:
— Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К". Или буква "Ж", работающая наполовину.
Через 3 дня, в той же газете:
— Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
— Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К". Или буква "Ж", работающая наполовину.
Через 3 дня, в той же газете:
— Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!
Заумно, забавно, иногда смешно, но подборка поднимет настроение даже тем кто плохо спал.
Жалоба на комментарий
КОЛЛЕГА… ПОНИМАЮ Вас.
Полностью согласна, позитив с утра это как вторая чашка кофе — бодрит и поднимает настроение
Что с твоей то, головой?
Я с ней очень дружен даже.
Дай мне шапочку, примерить..
А не дашь, тогда… зараза!
Не хотел он быть заразой.
Раз. Я в шапке. Красота!!
А теперь пойду смотреться.
Подразню ещё Кота!!
Можно так мне прогуляться.
По квартире… Иль в кино??
Я давно мечтал о шапке.
Подари!!! Мне всё равно.
В чём ходить ты сам то будешь.
Подари. Не рассуждай.
Ушкам так теплее стало.
Для ушей тут в шапке Рай.
И не жадничай. Не нужно.
Купишь ты себе ещё.
Видишь? Счастлив! Это важно!
Не отдам!!! ТЕПЕРЬ МОЁ!!!
Нос наружу. Глаз не видно..
Стало быть опять обидно?!
***
Кот залез и съел колбаску.
Выпил Васька молоко.
Ну и рыбку утащил он,
А свалили на кого?
Всё опять виновен Шарик.
Валят шишки на него.
Старым стал и спал он крепко,
Не видал он никого.
Утро принесло Остапу разочарование и горюшко. У него закончилась еда. Этот кот с детства привык есть сухой корм замешанный с мясной консервой. И вот консерва отсутствовала. Ося мрачно посмотрел в миску с сухим кормом и начал орать. Просто. В космос. Если не знать причину, можно подумать, что животное оплакивает брата погибшего в неравном бою с волкодавом. Плачь Ярославны. Песнь о Нибелунгах. Сага о Форсайтах. Ося орал и орал. Не помогло заклинание: «Заткнись плюшевый пидор» и даже ловко брошенный тапок. На заклинание Остап прикидывался не понимающим русский язык, а от тапка ловко уворачивался не прекращай выть. Естественно весь этот ор сопровождался падениями, имитацией смерти, хрипами и конвульсивным битьем головой об пол. — Да дай ты ему что нибудь! Он сейчас разбудит детей. Да. Сдалась супруга моя, дочь сердобольного Маирбека Маилютовича. Будем откровенны. Ося остаётся без спец корма не первый раз. И прекрасной заменой может стать кура, рыба, ветчина или сосиска. Но тут оказалось, что ничего такого в холодильнике нет. Это неудивительно. В отличии от Остапа, трое детей не орут когда хотят есть. Просто открывают холодильник и… — Ося. У тебя проблема. Почуяв неладное кот выгнулся, упал на спину и захрипел, одним глазом наблюдая за мной. Я судорожно проверял запасы. На полке обнаружилась маленькая баночка с дивным паштетом из тунца. По консистенции он похож на корм мохнатого подонка. И хотя я рассчитывал заточить паштет сам, пришлось делиться. Ося жрал молча и сосредоточенно. Иногда одобрительно урчал. Иногда делал паузу. Победоносно смотрел на меня. Снова жрал. Потом бодро начал скакать по кухне и ускакал в сторону ванны. — Ты смотри как радостно поскакал! Чем ты его накормил? — Паштет из тунца. Ещё бы он радостно не скакал. Знаешь сколько стоит эта маленькая баночка?! — Ты думаешь он узнал цену и у него поднялась самооценка?! В этот момент раздался победный рык из района лотка. Именно такие звуки издаёт покакавший высокооплачиваемый домашний питомец с повышенной самооценкой
А это мои внуки одели потеплее мексиканскую лысую собаку ксолоицкуинтли. Он все время трясется от холода, хотя дома у них очень тепло). Но зато какой красавец!)))
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!
Наступили ХОЛОДА!!
Мёрзнет носик?
Ушки?
ДА!!
Внуки прибежали
Вещи доставали
И любимца всей семьи..
Хором наряжали!!
Пусть тебе теплее будет.
Вот носочек.
Тут второй!!
Безрукавка и беретка в тон один!!
И ты ГЕРОЙ!
Не кусался. Не брыкался.
Ты послушный.
Наш же Пёс.
Дружелюбная Собака??
Отвечайте на вопрос??
Я ГИМНАЗИСТКА СЕДЬМОГО КЛАССА
ЗДРАВСТВУЙ ТЕБЯ ОБРАДОВАЛАСЬ ЛИЦЕЗРЕТЬ МНОГО РАЗ!!! НАДЕЮСЯ НА ВЗАИМНОСТМИИИ