Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №4591
2022-12-20 15:01:00
Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии. Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Самый лёгкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель...
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив.
Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: - Я встретила другого, верни фото назад. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: - Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. - Алга! - говорит татарин. - А как сказать назад? - У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! - Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: не
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти
он: не
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти
У меня сегодня на работе был КВН,пришел один мужик и мы все со стулов падали,представляете у дядечки фамилия - Самец....
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна - Самка!
Он и краснел и белел,потом вытащил визитку...
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна - Самка!
Он и краснел и белел,потом вытащил визитку...
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!
Жалоба на комментарий
Читала байку, когда Делон и Бельмондо снимались вместе, то в договоре было указано, что они по сценарию произносят ровное количество слов. Все было строго по сценарию, но в конце Бельмондо все таки ухитрился сказать на одно слово больше. 😜
слово в студию!
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.Одна подруга говорит:- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...- Ужас какой, — отвечает вторая.- Во-во, вот и он точно так же сказал.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Мужики! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня…
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены...
зато песок заметен
на работу пытаются нанЯть..
Это к какому комментарию?
Про песок.
Стрелку над комментом жми, узнаешь… 😂😂😂