Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4591

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2022-12-20 15:01:00
Еще из этого выпуска (1/5) »
Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии. Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..
51
Маргарита
Рейтинг: 79942
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
101
Маргарита
Рейтинг: 79942
Самый лёгкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель...
51
Маргарита
Рейтинг: 79942
- Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив.
94
Маргарита
Рейтинг: 79942
Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...
76
Маргарита
Рейтинг: 79942
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
107
Маргарита
Рейтинг: 79942
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: - Я встретила другого, верни фото назад. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: - Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне.
144
Маргарита
Рейтинг: 79942
Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!
43
Маргарита
Рейтинг: 79942
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: - Куда идёте? - Иду на лекцию о вреде алкоголизма! - Кто же тебе её ночью читать будет? - Тёща и жена!
79
Маргарита
Рейтинг: 79942
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
121
Маргарита
Рейтинг: 79942
- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина. - Алга! - говорит татарин. - А как сказать назад? - У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
121
Маргарита
Рейтинг: 79942
Деревня. Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? - Нет, мама, еще спит ваш сыночек!
103
Маргарита
Рейтинг: 79942
Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! - Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!
89
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?
56
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: не
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти
56
Пап! Когда придут меня сватать, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!"... Просто кивни.
84
Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
66
У меня сегодня на работе был КВН,пришел один мужик и мы все со стулов падали,представляете у дядечки фамилия - Самец....
Заходит в бугалтерию и нашей бугалтерше:
Здравствуйте - я Игорь Самец..
Она не обламалась:
А я Мария Федоровна - Самка!
Он и краснел и белел,потом вытащил визитку...
57
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
42
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!
98
Племянник жены (3 года племяннику) зашел на кухню, взял меня за указательный палец, подержал и отпустил. Жена у него спрашивает, имея в виду меня: "он что, твой друг? " на что Димон ей и отвечает: "Нет, я просто хотел ему пальцы переломать..."
28
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

61
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
259
Добавить в закладки
28622
259 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя
Показаны 181-195 из 259
Nik
Nik
Рейтинг: 367470
2022-12-20 20:36:07
+1

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367470
2022-12-21 09:01:17
0

Ольга, Надо нарисовать рядом линию покороче.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2022-12-21 11:44:54
+1

Ник, но это не будет ОДНОЙ линией, или я что-то не понимаю

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367470
2022-12-21 12:11:47
+1

Ольга, так в условии и не сказано про одну линию, а вот если рядом нарисовать вторую короткую, то первая будет выглядеть длиннее...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Olgd
Olgd
Рейтинг: 209498
2022-12-20 20:27:55
+4

Да, были люди в наше время, не то, что нынечное племя, богатыри — не вы...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Galileo
Galileo
Рейтинг: 42286
2022-12-21 06:40:29 (отредактировано)
+1

Да, помним штанишки-обосрушки! 😂😂😂

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Galileo
Galileo
Рейтинг: 42286
2022-12-21 06:45:26
+1

А может бесплатная или законная сдача ♧ и ☆ в эксплуатацию?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя
Показаны 181-195 из 259