Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №455
2017-04-23 17:00:01
Кавказец говорит грузину:
- Слюшай Гоги, ты лубиш грыбы?
- Очень лублу!
- Пашли со мной.
Пришли они к реке и сели в лодку. Грузин спрашивает:
- А што тэпэр?
- Грыбы, грыбы Гоги!
- Слюшай Гоги, ты лубиш грыбы?
- Очень лублу!
- Пашли со мной.
Пришли они к реке и сели в лодку. Грузин спрашивает:
- А што тэпэр?
- Грыбы, грыбы Гоги!
- Сэр, почему вы заводите часы, это моя обязанность? - говорит лакей.
- Мне врач рекомендовал физические упражнения! - отвечает английский лорд.
- Мне врач рекомендовал физические упражнения! - отвечает английский лорд.
Одесса. В аптеке:
- Таки сколько стоит вот это снотворное?
- Только для вас, всего лишь два доллара!
- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!
- Таки сколько стоит вот это снотворное?
- Только для вас, всего лишь два доллара!
- Да шо вы, да за такие деньги я вообще никогда не засну!
- Вот новенький смартфон, а на дисплее страшилище, как такое может быть? - спросила блондинка.
- Отключи режим фронтальной камеры! - подсказала брюнетка.
- Отключи режим фронтальной камеры! - подсказала брюнетка.
Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:
- Скоро уходит последний автобус!
- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!
- Скоро уходит последний автобус!
- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!
Жалоба на комментарий
— А скажи мне папа, а каким образом ты об этом узнал?
от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там: «кую мечи, ремонтирую кольчуги, недорого»:)))
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… он хоть симпатичный?
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли!!!
«В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым. „
Вопрос:
— Куда высыпается?
В какую ёмкость? Или просто НАПОЛ? Или ПАДСТОЛ опять же?
«3-летний усыновлённый мальчик и пёс из приюта – лучшие друзья. Очень трогательные и фотогеничные ребята.»
Сразил наповал… Давно привыкла думать, что главред ничего интересного выложить не может. ПЛЮСАК ТЕБЕ, СПАСИБО, «зацепило»…
-Вы мочились? Больной:
-Нет. Врач:
-Утку дать? Больной после длительной паузы:
-Ну, дайте … кусочек.