Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4586
2022-12-18 06:00:47
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Если у вас нет денег на стрижку , то на вопрос : -- Чего не стрижёшься ? -- отвечайте -* Мой парикмахер заболел *. И вот вы уже не заросший леший без денег , а успешный человек с личным парикмахером .
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!
— Ну, как вышли замуж.
— Да, спасибо.
— А голова не болит?
— Нет, теперь она болит у моего мужа!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…
— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
— Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
— А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.
Жалоба на комментарий
На свадьбе: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! Сволочь!»
– Сынок, я тебе невесту нашёл.
– Пап, мне 24 года, я сам себе могу невесту найти.
– Ты посмотри! (Выходит шикарная девушка).
– А всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся.
– Ты ещё её маму не видел. Бомба!
– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
– Ну, было… В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
Драка на свадьбе представлена, хотя, скорее, спровоцирована международным брендом Nemiroff.
– Вы мне на свадьбу подарили конверт. Но денег там не было.
– Извините, а, по-вашему, сам конверт ничего не стоит?
– Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.
– Там на свадьбе тестю об голову вазу разбили!!!
– На смерть?
– На счастье!!!
– Я на свадьбе был…
– А что с лицом?
– Разбили… на счастье…
Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.
Кстати о НОЖКАХ
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да — ответил я.
— Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
Очередная жертва ЕГЭ
Делись, БРАТ!
ЖАДИНА! КОНЕЧНО В УХО ТОЛЬКО ЗАКАПЫВАТЬ А ТЫ ПОАПРОБУЙ НАПОИТЬ ЧЕРЕЗ ГОРЛО… НИКАКОЙ… СУБСТАНЦИИ… НЕ ХВАТИТ
А уж когда это все одновременно!....
у меня только один вопрос- КТО тот дол… б, который придумывает ТАКИЕ задачи? Простите за ненормативный сленг, нонормальных слов нет...
ДА ВСЕХ ЭТИХ 2АВТОРОВ2 БЕСПОКОИТ ЧТО ОСТЕРА ПЕРЕПЛЮНУТЬ НЕ МОГУТ С ЕГО ВРЕДНЫМИ СОВЕТАМИ
Так Остер хоть предупреждает о том, что советы вредные, а эти пишут УЧЕБНИКИ, это от слова учить!