Грустные воспоминания. Теперь в поликлиниках нас любят. Получил талон в электронной очереди и сиди ровненько, слушай когда позовут, развлекайся с телефоном

Сначала Малевич был электриком, а потом что-то у него щёлкнуло и он пошёл в художники.

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Мне сказали, что со мной каши не сваришь.  И это правда.   Вот набухаться — это да.
А каша — Ну не моё это)

Картошка  и суп варятся намного быстрее, если про них  забыть… на 5 минут зайти на сайт, например...

— А скажи-ка, отец, вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
— Так ить, сынки… Каженный год  с декабрьской пенсии  настенный календарь меняю...

То, что грипп свиной, я понял, когда поправился на 5 кг за неделю.

В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью -  Меrrу Сhristmаs.

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

— Представляешь, вчера на похоронах был — до сих пор отойти не могу. На кладбище открывают гроб, а тут бац — покойник садится в гробу, давит лыбу и такой: оп-паньки!   А вот и я!
Ё.  твою… что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
… В общем, так  хорошо отпраздновали, — еле закопали  его потом!!!

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку...

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Если жена узнала о любовнице и, как ни в чем не бывало,  отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия...

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после первых   слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»...