Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №4576
2022-12-13 06:00:54
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.А давайте по другому- мужчины носят купалки, а женщины плавники....
Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.А давайте по другому- мужчины носят купалки, а женщины плавники....
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...
Замечено, что взрослый гость — это человек, который приходит … НА ЧАЙ, и... выпивает ВСЮ ВОДКУ!
В фильмах про дикий — предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а настоящий вестерн!)
Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а настоящий вестерн!)
ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — это внутреннее содержание!
Главное — это внутреннее содержание!
— Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
— … За предупреждение, спасибо.
— … За предупреждение, спасибо.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
1. Классная гитарка! 😂😂😂
2. Иван долго подбирал форму деки, чтобы получить нужное звучание! 😂😂😂
3. Балалайка вышла на ура! 😂😂😂
Жалоба на комментарий
😄 😄 😄
Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
😄 😄 😄
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?
😄 😄 😄
😂 😂 😂
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
😂 😂 😂
В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
😄 😄 😄
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!
😄 😄 😄
Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».
От парня скорее всего услышишь
— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел
официант!
мозги на вынос, плиз
2 порции
Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь,так как у меня это уже второе свидание и я хочу отдохнуть от первого )))
И почки посадить