1. Классная гитарка! 😂😂😂

2. Иван долго подбирал форму деки, чтобы получить нужное звучание! 😂😂😂

3. Балалайка вышла на ура! 😂😂😂

😄 😄 😄

Жена говорит мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

😄 😄 😄

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

— Смирись, сердцу не прикажешь…
— Простите, а вы точно кардиолог?

😄 😄 😄

😂 😂 😂

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

😂 😂 😂

В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

😄 😄 😄

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!

😄 😄 😄

Психиатр — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!».

От парня скорее всего услышишь

— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.

— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел

официант!

мозги на вынос, плиз

2 порции

Обычно я никогда так не делаю, но сегодня я откажусь,так как у меня  это уже второе свидание и я хочу отдохнуть от первого )))

И почки посадить