Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4576
2022-12-13 06:00:54
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм… А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.А давайте по другому- мужчины носят купалки, а женщины плавники....
Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.А давайте по другому- мужчины носят купалки, а женщины плавники....
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты...
Замечено, что взрослый гость — это человек, который приходит … НА ЧАЙ, и... выпивает ВСЮ ВОДКУ!
В фильмах про дикий — предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а настоящий вестерн!)
Сейчас перед «Пятерочкой» наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а настоящий вестерн!)
ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — это внутреннее содержание!
Главное — это внутреннее содержание!
— Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
— … За предупреждение, спасибо.
— … За предупреждение, спасибо.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
Если только в голове все сериалы перепутаны, то да!.. 😂😂😂
Жалоба на комментарий
Покой нам только снится! На одну пенсию жить очень грустно. Потому — труба зовет: на работу!
не проживешь и пять секундов
не точтоб как-то лет до ста
— Чем следует дорожить царю? – спросил правитель у мудреца.
– Народом! – отвечал ему тот. Если народ с ним – царь благоденствует, если народ не признает его – царь в опасности, если народ повернется к нему спиной – ждать царю гибели.
Радостного вторника всем Смехофилам!