Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4569
2022-12-09 15:01:02
Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
— Почему вы плачете?
— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
— У вас была богатая жена?
— Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
— Почему вы плачете?
— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
— У вас была богатая жена?
— Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
Зубастик....
Жалоба на комментарий
Да это целый крокодил, а не просто зубастик!
Красавчик....
— Дорогой, я красивая?
— Так… лайков на 15-20...
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше –– друг друга.
Как-то вечерком жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
— Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Умом россию не понять
На печень нет надежды тоже
Дорогами не испугать
Да и дурак тут не поможет!
дурак на печке
а щука в речке
синиц в семейных труселях
ума палата, везде насрато
восторг природа ух и ах
Как, друзья, вы не ложитесь
А всё ж в супруги не годитесь)
Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна — длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо — глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые, безликие, некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно тогда, когда в ней сидит медведь.
Кто то ещё помнит такое?
И такое помню, тоже...
о времена, о цены!