Режим ожидания моего внука 10 лет назад.  В возрасте 7 лет. Письмо попало мне в руки из… морозильника. Мудрое решение, домик Деда Мороза. Суть "… и сотовый телефон лучше, чем у Антона..."

Заходит сегодня пациентка.
— Что-то, — говорит, — я неважно себя чувствую.
— Понятно, — киваю. — Можно поконкретней.
— Да вот уже месяца три неважное самочувствие.
— А как проявляется?
— Да так вот и проявляется — неважным самочувствием!
— Головные боли? — спрашиваю. — Головокружение?
— Да нет же, — слышу, — голова как раз в порядке.
— Уверены?!
— Да. А самочувствие неважное!
— Может, вы о самоощущении не важности?
— Да причём тут самоощущение?! — распаляется. — Говорю вам – это самочувствие!
— Хорошо, так и запишем – неважное самочувствие… Извините, я на секундочку...
Выхожу в коридор. Говорю ожидающим: «Так, кто сегодня с хорошим самочувствием – сразу расходимся!».
Возвращаюсь.
— Итак, — продолжаю, — если я вас правильно понял, вы неважнецки себя ощущаете?
— Да не ощущаю! А самочувствую!
— О, простите. Разумеется, самочувствуете.
— Ну конечно! — кричит. — Это вещи-то разные!.. Ощущения у меня вполне нормальные. А вот самочувствие...
—Понимаю, понимаю… Так, может, давление?
— Да проверяла я ваше давление! И анализы делала! Всё нормально!
— Вижу, вы взволнованы. Как насчёт тревожного состояния, бессонницы?
— Сплю, как лошадь! И тревожится мне не о чем!.. Говорю вам, у меня неважное самочувствие!
— А вы замужем?
— А это вы сейчас на что намекаете?!!
— Боже упаси! Просто спрашиваю.
— А вы не спрашивайте, вы делайте! Делайте мне хорошее самочувствие! Или вас не учили хорошее самочувствие делать женщине?!!! За что вы тогда здесь деньги получаете?!
— Как, — говорю, — за что? Да вот за это же!.. Посмотрите, как вы преобразились за минуту нашей дискуссии. Пришли ко мне бледная, а теперь вон румянцем пылаете! Щёки налились! Глаза искрят, светятся! Да вы у меня, как минимум, лет десять сбросили!
— Ой, — смущается, — вы, верно, шутите?
— Да какие шутки? Посмотритесь в зеркальце!.. За ваш портрет Рубенс морду бы набил Рембрандту! А Рафаэль замалевал бы, к чертям, Мадонну Сикстинскую!..
— А вы забавный...
— А вы обворожительная! Позвольте ручку, мадам, и мы вместе вам пульс померяем.
— Вот, — протягивает она мне ручку кокетливо.
— О! Да это же не пульс – это иноходь жеребца ахалтекинского!.. Так, прошу, уходите немедленно, пока я не натворил глупостей!.. Уходите, или за себя не ответствую!..
— А-ха-ха, спасибо!.. А-ха-ха, всего доброго!
— Оревуар, — говорю, — обольстительница!
А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...
И вдруг супруга из спальни:
— Что-то, — кричит, — я неважно себя чувствую!
А у самой — пеньюар в розочках...
Автор: Эдуард Резник

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей. А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: «Ты леший, да?». Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. «Ну да» — говорит Леонидыч: «лешие мы, вот за порядком в лесу слежу».

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.  Ребенок в восторге. Спрашивает: «Леший, а где же твоя кикимора?». Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается. Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: «Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?». Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: «Так что, это вот и есть твоя кикимора?».

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

АХ, ОДЕССА....

По поводу многочисленных одесских хохмочек — вы будете смеяться, но их никто не выдумывает, они действительно сами собой случаются в жизни..

Итак, Одесса, начало 90-х, я тут в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на люке мусоропровода на 9-м этаже общежития — «лифт скоростной» (настоящий лифт не работает давно). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке входят в разные двери 2 юноши, явно друзья, не сумевшие войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них кричит другому — «Витька, теперь твоя очередь шариться по карманам! Я на прошлой остановке отработал!» На что, естественно, абсолютно все пассажиры засовывают кулаки в карман. И даже я, суровая кишиневская девушка, с малолетства приученная знаменитыми молдавскими зиганами зашивать деньги в чужих городах в трусы и сроду ничего не носившая в карманах, на это купилась и была осмеяна теми самими юношами.

www.youtube.com/shorts/6CqnCmFIe-4

Добрый вечер!

тот lambщrgini бы пустил а этот mazeratti

а вася грейдер отпустил и сел на  экскаваттер

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

голый мужик?

а где мне взять такую песню, конечноже

Ник! На все вопросы ответить — головы не хватит..

А голый роденовский «Мыслитель» думает — Интересно, горячую воду сегодня дадут или нет?

… так потихоньку на все вопросы найдётся и ответ...

Насмешил, Ник. Классно!