Человек, который следит за своим здоровьем — напивается в ортопедическую стельку.

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!

Христианство: Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю левую.
Буддизм: Ты меня не ударишь, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, лох.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Офигели в край!» и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Пациент: — Будет больно?
Доктор: — Нет, как комарик укусит.
Пациент: — Хорошо.
Доктор в сторону: — Рубите!

в свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад». маминым почерком

Фитнес-мерчандайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.