Добрый мальчик

Лошадку жалко...

К ветеринару пришли парень и девушка с переноской.

Парень подошёл к стойке:

-С кем пришли?

-С женой!

Пауза. Внимательный взгляд из-за стойки.

-А лечить-то кого-нибудь будем?

-Кота.

***************************************************************************

Женская консультация. Девушка в розовеньком, со стразиками и при муже 2Х2 вылетает из кабинета с воплями:

-ВСЁЁ!!! Перевожусь к любому! ХАМ!!! И т.д.

-(Вяло.) А чё?

-Он, придурок, сказал, что ПЛОД в порядке! Я – ДЕРЕВО?!

***************************************************************************

Однажды из лаборатории пропала призма. Обычная. Из оптического стекла. Здоровая. Кому нужна?!

Оказалось… Одна барышня делала лабораторную на определение коэффициента преломления и насчитала 2.41. Посмотрела в таблицу:

-Вау! Алмаз!!! Жизнь удалась!

Сунула призму в сумку и рванула на выход! Ни вес, ни огранка не заронили ни капли сомнения в душу будущей миллиардерши…

Как не согласиться с:

-Лучший друг дуры – это стекло К8!

 А У НАС ЭТО ЗАВЕДЕНИЕ СДЕЛАЛО ХМ… РАЗДЕЛЬНУЮ РЕКЛАМУ СЛЕВА НАПРАВО ДО ДВЕРИ " ПАРИКМА" А ПОСЛЕ ДВЕРИ ТЕМИ ЖЕ КРУПНЫМИ БУКВАМИ "… ЕРСКАЯ"

Девочка пяти лет на приёме у психолога –

КОНТРОЛЬ РАЗВИТИЯ. 

Много разных вопросов…

Потом психолог достаёт восковые грушу и яблоко:

-Это как называется?

-Ну… Я забыла… Я знаю, правда, но забыла…

-Нуу!… Мамочка, слушайте! Как же так?! К пяти-то годам ребёнку УЖЕ ПОРА знать про яблоки и груши!

-Вспомнила! Я вспомнила! Это называется МУЛЯЖ!!!

***************************************************************************

Журфак. Молодые и дерзкие студенты первого курса. Худющий и дикий преподаватель носится по аудитории, втолковывая не по первому кругу:

-Идея и сюжет – это РАЗНЫЕ вещи!!!

В качестве яркой иллюстрации хватает тряпку с доски, разрывает её, 

поворачивается к студентам:

-ИДЕЯ???

Студентка с задних рядов томным голосом:

-Разорви меня ещё…

НЕ ГОДЕН!

У пациента двое детей подросткового возраста.

Других отклонений от нормы нет.

***************************************************************************

Совсем молодая и неопытная санитарка получила от старшего врача медкарту пациента 

с письменным указанием: «Поставить 3-4 клизмы!»

Вечером того же дня измученная санитарка зашла в кабинет старшего врача:

-Доктор! Больной даже на двадцатую клизму не соглашается! Ну как ему сделать 34?! Я не знаю!

***************************************************************************

Шла подготовка к запуску автоматической станции к одной из планет.

Возникли проблемы с излишком веса аппаратуры.

С. Королёв захотел проверить прибор, который должен был сообщить 

о наличии/отсутствии органической жизни на планете.

Прибор вывезли в степь недалеко от космодрома.

Прибор сообщил:

-На Земле жизни нет.

Шикарные  юморески, Оля! Браво!

ЛЮДОЧКА,

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил?!

Кудряш:

Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал?!

Кудряш:

— Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе)

:— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.Сторожа у нас там обычно в умат пьяные

— Ты дальше рассказывай, лейтенант.

— Ну в морге мест не было… А она ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.

Палыч: Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас веселая работа.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

***

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается..