Выпуск №4554

2022-12-02 06:00:58

Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты, Слава, работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.

partika46

Рейтинг: 50321

Посмотрел сериал о таможне и международных отношениях. Решил установить дома порядок. В итоге:дети перед школой стали проходить таможенный досмотр,жена стала невыездной,теща - персоной нон грата.

partika46

Рейтинг: 50321

Пенсионер Виктор Степанович увидел объявление о ремонте и глубокой чистке насосов. Позвонил,сделал заявку. В 22.00 приехала специалист Карина,18 лет. На вопрос:" А где у Вас инструмент? получил ответ: "Все свое ношу с собой"

partika46

Рейтинг: 50321

Ответ боксера на вашу критику: Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

partika46

Рейтинг: 50321

А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

partika46

Рейтинг: 50321

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

partika46

Рейтинг: 50321

Игла в яице, яицо в утке, утка в зайце...заяц В ШОКЕ

partika46

Рейтинг: 50321

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал

partika46

Рейтинг: 50321

У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года.

partika46

Рейтинг: 50321

В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек)) |

-33

partika46

Рейтинг: 50321

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлов, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдёт я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище

partika46

Рейтинг: 50321

Бабуля: Внучек, зачем вы заперлись??? Внук: Бабуля, мы с Наташкой играем в рыбака!!! Бабуля: Смотри, не оставляй икру в озере!

partika46

Рейтинг: 50321

Вовочка спрашивает у папы о том ,как он появился на свет. Папа отвечает:" Мама наплевала мне на ладошку и на утро появился ты." На следующий день Вовочка с Машей зашел к себе и попросил ее поплевать на ладошку.На утро родители услышали крик в комнате Вовочки. Заскочили в комнату и видят у Вовочки на постели клоп. А Вовочка кричит:"Папа! Убей клопа. А то у меня на родную кровь рука не поднимается."

partika46

Рейтинг: 50321

Не понимаю тех, кто твердит: "Напилась, так веди себя прилично!"... Ну-ну... На фига я тогда вообще пила???!!!

partika46

Рейтинг: 50321

Мода на рваные челки уже миновала, рваные джинсы тоже были…когда же очередь рваных носков?

partika46

Рейтинг: 50321

Он стал гинекологом, потому что стеснялся смотреть женщинам в глаза...

partika46

Рейтинг: 50321

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: "Я кончил, вытрите с доски!"

-14

Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?

Средства от похмелья:
18 лет — какое похмелье?
20 лет — ещё бухло
23 года — минералка. жирная еда
25 лет — таблетки. покой
30 лет — пистолет

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…