Выпуск №4551
2022-11-30 15:05:54
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
— По экономическому определению бедности если больше половины ваших доходов уходит на еду, вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
Это скучно… Я начинаю «истерить», они сбрасывают звонок, предъявляя мне претензии во невнимательности, я говорю, что карта в сумке, надо бежать за ней и т.д. и т. д. Минут по 10-15 их «завожу», уже вижу, как у них слюна до колена висит...
А в последний момент, когда речь заходит о трёх цифрах, я говорю, что на моей карте три БУКВЫ.
Просят прочитать.
А там уж по-разному реагируют… Первый сказал, что в моём возрасте надо доверять людям, а не выё… ся. Другая спросила «его мне в рот?» В ответ я пожелала им его во все места...
Наигралась, стало неинтересно.
Жалоба на комментарий
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное ...
— Ну а че точно там,- известно — неизвестно? — Да поглядим, позже решим — будем -не будем…
Сейчас жена говорит:
— Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо, она ещё не в курсе...
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
питон- молодец
Эх, жаль, что с питонами в России не густо.
Да, КОСИЛ КОСОЙ КОСОЙ КОСОЙ -непереводимая игра слов
Людмила! Во второй раз машина задымилась.услышав -Одень на х№% шапку.а то уши отморозишь...
Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.
Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а столько же сидел за компьютером...
Ищу девушку: красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.,,
Добрый вечер
Лучшие подруги – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди!
Но когда вместе, дурдом отдыхает...
мне б такую...
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - мне их щелкать нечем...
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?..
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами… А санитары… Они мне просто завидуют.
Людмила
_\- Мама, а вот учительница сказала.что люди — это отдельная ветвь развития животных, а папа говорит, что люди произошли от обезьян..
— Доченька! Меня не интересует родословная твоего папы.
Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — замечательного, остроумнейшего мастера, любимца Москвы.
Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли!»
Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»