Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4543
2022-11-26 15:05:56
Пришел мужик к логопеду.
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!
— Кто Вы по профессии?
— Юлист.
— О, значит юлите, изворачиваетесь?
— Да, мне за это очень много платят!
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звезд живет.
— Солнце.
— Да ладно?! Расскажи.
— Да в Питере полно звезд живет.
— Солнце.
— Да ладно?! Расскажи.
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут...
Не, ну если хотя бы один выживет...
ОН:… то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.
Англичане однажды организовали конкурс на самый краткий рассказ. По условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты некоторые слова или передан их смысл: королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=iHA4yF2Zh98
— Доктор! А где мне можно раздеться?!
— Вы, что, девушка, я же ветеринар!
— Ой, доктор, я еще та коза!..
В мексиканском сериале:
— Дорогая… я умираю!!!
— Пожалуйста, не умирай!!!
— Ладнооо...
— Кум, а ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Конечно, видел,… да.всё никак повод не найду!..
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
— Холодно ещё купаться. Эти дядьки много водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
— А у нас что, водки нет?
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом...
— Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.
.
А Вы говорите.что крепкой дружбы не существует
Чтобы не скучно было сидеть