Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред
2022-11-21 15:05:46
partika46
Рейтинг: 9646
• Искал свое место под солнцем. Нашел. Занято.
96
Кискисуша
Рейтинг: 50727
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
156
Кискисуша
Рейтинг: 50727
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава 1:"Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
130
Кискисуша
Рейтинг: 50727
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
146
Кискисуша
Рейтинг: 50727
Мне вот интересно: почему какое имя дать белой медведице в московском зоопарке выбирают народным голосованием, а строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко наплевать?
170
вовик
Рейтинг: 366721
Наконец-то купил яхту ! Отлично смотрится ... на полочке .
108
вовик
Рейтинг: 366721
Разговаривают 2 еврея : - Изя , а вы знаете , что у царя Соломона было 900 жён ? Интересно чем он их кормил ? -- Меня , Сёма , больше интересует , сам-то он кушать успевал ?
145
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
96
Мне нравится6
255
Добавить в закладки
27841
255 комментариев
Lara
Lara
Рейтинг: 104167
2022-11-21 15:24:16
+24

Lara
Lara
Рейтинг: 104167
2022-11-21 15:25:41
+18

Людмила
Людмила
Рейтинг: 338892
2022-11-21 15:28:28
+29


Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: «Что ж, начнём с французского...».



Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!



— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.


Людмила
Людмила
Рейтинг: 338892
2022-11-21 15:36:12
+23

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.



— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.



У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
— Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: «Это ты, Вася?» — «Нет, — отвечает,- я Федя». Значит, Вася — это я.

Алексей
Алексей
Рейтинг: 1778
2022-11-21 19:58:13
+5

Различать близнеов просто.Надо спросить«Это ты или твой брат?»

Людмила
Людмила
Рейтинг: 338892
2022-11-21 15:39:22
+24


— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
— Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!


Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.


Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

glory_48
glory_48
Рейтинг: 41331
2022-11-21 20:12:38
+1

класс 

Parazit
Parazit
Рейтинг: 575
2022-11-21 21:01:27
+4

Она рассуждает:
таки выгодно заниматься пр0ституциeй… Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 338892
2022-11-21 15:44:54
+18


Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!



Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...



— Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: — Ну не знаю… Ну вот вам дождь в январе.


ivs61
ivs61
Рейтинг: 5878
2022-11-21 21:07:15
+4

Спасибо, Господи! Это лучшее из того, что можно было выбрать! (При такой-то просьбе...)

Людмила
Людмила
Рейтинг: 338892
2022-11-21 15:48:29
+22


— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да...



— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!


Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!



viktor
viktor
Рейтинг: 158258
2022-11-21 16:20:07
+26

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Caнaтoрнaя путeвкa для мoeй жeны oбoшлacь мнeoчeнь дoрoгo, нo впoлнe oкупилаcь.
— Bылeчилacь?
— Heт, c кeм-тo тaм cпутaлacь и дoмoй нe вeрнулacь)

viktor
viktor
Рейтинг: 158258
2022-11-21 16:20:52
0

viktor
viktor
Рейтинг: 158258
2022-11-21 16:22:01
+29

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни?  Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь «пошёл на*уй»?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо «пошёл на*уй» ты говори «Иди с миром».
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
— Иди с миром, сынок)

viktor
viktor
Рейтинг: 158258
2022-11-21 16:25:00
+21

Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами поиграть?
— Ну садись.
Павел кидает — выпадает 11.  Петр кидает — выпадает 12.  Иисус кидает — выпадает 13.
Петр вскакивает:
— Без чудес, Господи — на деньги играем!