Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: «Что ж, начнём с французского...».

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

— Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
— А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.

У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
— Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: «Это ты, Вася?» — «Нет, — отвечает,- я Федя». Значит, Вася — это я.

Различать близнеов просто.Надо спросить«Это ты или твой брат?»

— Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
— Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

класс 

Она рассуждает:
таки выгодно заниматься пр0ституциeй… Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается.

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

— Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: — Ну не знаю… Ну вот вам дождь в январе.

Спасибо, Господи! Это лучшее из того, что можно было выбрать! (При такой-то просьбе...)

— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да...

— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты – за крещенских купальщиц радуюсь!

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— Caнaтoрнaя путeвкa для мoeй жeны oбoшлacь мнeoчeнь дoрoгo, нo впoлнe oкупилаcь.
— Bылeчилacь?
— Heт, c кeм-тo тaм cпутaлacь и дoмoй нe вeрнулacь)

К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
— Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни?  Научи меня!
— Сколько раз в день ты говоришь «пошёл на*уй»?
— Ну раз двести наверное, или больше.
— Вот вместо «пошёл на*уй» ты говори «Иди с миром».
— Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!...
— Иди с миром, сынок)

Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами поиграть?
— Ну садись.
Павел кидает — выпадает 11.  Петр кидает — выпадает 12.  Иисус кидает — выпадает 13.
Петр вскакивает:
— Без чудес, Господи — на деньги играем!