Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4533

2022-11-21 15:05:46
partika46
Рейтинг: 50321
• Искал свое место под солнцем. Нашел. Занято.
96
Кискисуша
Рейтинг: 108853
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!
156
Кискисуша
Рейтинг: 108853
Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава 1:"Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?
130
Кискисуша
Рейтинг: 108853
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
146
Кискисуша
Рейтинг: 108853
Мне вот интересно: почему какое имя дать белой медведице в московском зоопарке выбирают народным голосованием, а строить или нет новый элитный жилой комплекс в лесопарковой зоне — тут на мнение народа глубоко наплевать?
170
вовик
Рейтинг: 382433
Наконец-то купил яхту ! Отлично смотрится ... на полочке .
108
вовик
Рейтинг: 382433
Разговаривают 2 еврея : - Изя , а вы знаете , что у царя Соломона было 900 жён ? Интересно чем он их кормил ? -- Меня , Сёма , больше интересует , сам-то он кушать успевал ?
145
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
96
Мне нравится6
255
Добавить в закладки
29223
255 комментариев
Валентина
Валентина
Рейтинг: 305536
2022-11-21 17:39:17
+17

Писатель Бунин привёл в дом при живой жене молодую девушку. И сказал, что она будет с ними жить. Дескать, это его секретарша. И жене пришлось смириться: она была немолода, денег у неё не было, и пристанища тоже. Она плакала, а потом смирилась. Сказала, мол, так Богу угодно… Все смеялись и перешёптывались, вопросы задавали обидные. А они так и жили втроём — высокие отношения! Представляю, каково было жене такое терпеть. Она любила мужа. Это ещё обиднее, конечно. Но тут случилось вот что: Бунин расслабился, подобрел от такой приятной жизни и пригласил в гости одного маляра, который писал стихи. Бедного талантливого юношу Зурова. И жена писателя к юноше прониклась сочувствием и стала о нём заботиться. Маляру очень понравилось гостить у Бунина. Кормят хорошо, обращение деликатное. Ну он и остался навсегда. Что возьмёшь с сумасшедшего? А он и оказался сумасшедшим. И гонялся за Буниным с опасной бритвой. Драться лез. И так язвительно усмехался, когда Бунин что-то рассказывал. И вырывал цветы, которые Бунин в саду сажал, чтобы наказать писателя, если он как-то не так себя вёл. Так и жили вчетвером. И Бунин жене сказал, мол, знаешь, Верочка, а вдвоём лучше всё-таки жить было. Хотя и немного скучно. Давай жить вдвоём! А жена ответила, что уже поздно. Нехорошо выгонять людей на улицу. Мы в ответе, Ваня, за тех, кого приручили! В итоге вот что случилось: молодая особа изменила Бунину с женщиной и сбежала подальше от странного дома, по которому ходил маляр с бритвой. А маляр остался. Он влюбился в жену Бунина и ни за что уходить не хотел! И стали они жить-поживать втроём. В свободных отношениях, как и хотел знаменитый писатель. Потому что если свобода — она для всех! Все одинаково свободны. И если за вами бегает с бритвой ненормальный маляр — надо раньше было думать. Вдвоём всё-таки лучше. Хотя иногда скучно, да, это бывает...

Анна Валентиновна Кирьянова

На фото (слева направо): Галина Кузнецова, Иван Бунин, Вера Бунина и Леонид Зуров.

Nik
Nik
Рейтинг: 324766
2022-11-21 18:05:13
+14

Добрый вечер!

/ ища существованья смысл / внутри себя любовь ища / пойми что счастье ведь не завтра / а ща

Nik
Nik
Рейтинг: 324766
2022-11-21 18:06:35
+23

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.

Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит: Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик: Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…

Nik
Nik
Рейтинг: 324766
2022-11-21 18:09:25
+24

Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горах долинах, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол, никуда не пошел, сел возле мешка, ждет. тут высовывается голова эстонца:
— Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
-Ти, чоловіче, вилазь, я вже зачекався! Я мішок заберу...

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем

Nik
Nik
Рейтинг: 324766
2022-11-21 18:10:40
+23

Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?» Дети:

«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я… стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну… я..., я..., ну вы… вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х@@КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал «Ты от этой б@@ди, подальше держись...»