Где установлен фонтан?

Ирина, ну написано же — у рек Сибири!

Спасибо, я уже нашла-Красноярск.

Красноярск, набережная Енисея.

Спасибо!

Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает».

Несколько восхитительных детских высказываний из книги писателя «От двух до пяти»: •

Двухлетнюю Сашу спросили: — Куда ты идешь? — За песочком. — Но ты уже принесла. — Я иду за ещём.

• А из замужа обратно выйти можно?

Я – папин помогальник. Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу? • Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

• Мама, закрой мою заднюю ногу! • Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три.

• Няня, что это за рай за такой? — А это где яблоки, груши, апельсины, черешни… — Понимаю: рай — это компот.

• Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: — Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

• Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• Володя, знаешь: у петуха нос — это рот!

• Лялечку побрызгали духами: Я вся такая пахлая, Я вся такая духлая. И вертится у зеркала. — Я, мамочка, красавлюсь!

• Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

• Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

• Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять

. • Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. — А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

• Ой, мама, какая прелестная гадость!

• Ну, Оля, хватит, не плачь! — Я плачу не тебе, а тёте Вале.

• Обо что ты оцарапался? — Об кошку.

• Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.

• Кто красивее — папа или мама? — Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи!

Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: — Доченька, чему же ты научилась сегодня? — Я научилась писать! — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? — Не знаю. Я еще не научилась читать.

• Настя, 4 года. — Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: — Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

К слову о детях-лингвистах.

Детям из двуязычных семей приходится сложнее, чем остальным, но они справляются блестяще!

Много лет назад мы с четырехлетним сыном навестили родственников мужа, которые растят дочь в двуязыковой среде. По пути купили девочке куколку, а своему мальчику Рауфу машинку. Девочка, ей еще трех лет нет, почему-то тоже захотела поиграть машинкой, подошла к сыну и говорит по-азербайджански:

- Рауф, вер! (в переводе Рауф, дай!)

Но Рауф спрятал машинку за спину и не дает. Она подходит к отцу и жалуется: 

— О вермир (он не дает).

Отец говорит, что мальчик, возможно, не понимает по-азербайджански, нужно попросить по-русски: Рауф, дай! 

Девочка повторяет «Рауф, дай!», но Рауф еще подальше спрятал машинку. И тогда девочка вновь жалуется отцу: 

— Папа, о даймыр!

Совершенно естественно приставила к русскому глаголу азербайджанское окончание.

СИДИМ В САМОЛЁТЕ...

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем…

Только набрали высоту, как сосед достаёт из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берёт баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня…

Та, кивнув тому, кто передал деньги, встаёт с кресла и с серьёзным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…

Где-то через минуту барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Инет

точно, тетя Фрося, не ржу, ее так звали

А у нас была Катерина Сидоровна её вся школа побаивалась,  по моему даже директор