Лето. Тихий подольский дворик.  За столом беседую трое соседей.
— Послушайте меня.  Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — повествует первый и трижды стучит по дереву.
— А вот мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз, а то и два раза в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Зац, которому уже стукнуло семьдесят с хвостиком, вздыхает и говорит:
— Друзья мои, таки постучать по дереву я тоже ещё могу…

— 70-ник — а я ещё могу столько раз сколько хочу — но я уже не хочу!

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь!

— Ага.  Я так спился)

— Ой, сорри, что не отвечала.  Я просто ела.

— НЕДЕЛЮ?!

Хот дог

это, скорее, слип-дог))) (От английского to sleep (спать) )

Лохов нет уже и среди мышей!

— Какой-то странный этот современный футбол. — А что такое? — Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

На таможне.
— Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
— Смотря, что вы там хотите найти?
— Наркотики.
— Тогда не позволю...

Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

— Василий Иванович, а смартфон, он какой? — Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований.

Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей...

Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь...

Росстат сообщил, что реальные доходы россиян во втором квартале выросли почти на 7%. Но забыл сообщить фамилии этих россиян.

Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Фамилии этих 7% россиян, мы и так знаем