Посмотрел вчера выступление Норкина вот дословно:
— Если вы ждёте от меня комментариев по поводу вывода наших войск из Херсона, то я вам ничего не скажу!
Не знаю, как вы, я такое заявление от телеведущего слышу впервые!!.  Далее, он обьяснил почему:
— Если я поддерживаю решение командования об отводе войск из Херсона, то это получается публичный призыва к нарушению целостности РФ (ст 280 п.1)  Если я скажу, что не поддкрживаю решение Мин обороны, то этим дискридитирую ВС РФ (ст 280 п.3)  Наказание примерно одинаковое — несколько лет л.с.)  

Что тут смешного — спросите вы?То, что это не анекдот!!

Я тоже это поприметила!

Арельсинка, хде пропадала?

Ой, блин, где только не пропадала! И тут и там пропала!

Апельсинка появилась - 

Ох! Всем шороху задаст.

Очень модно нарядилась

Я заметил — я глазаст!

Я — поэт,

Очень глазаст,

От меня  

Вам кирогаз!

так и на шпагат можно сесть… сказал бы, что ждем комментариев главнокомандующего. 

Браво, Боря

Я еще никогда  так  не гордился так своим ребенком

У меня сын отличник, учится в 7 классе.
Впервые, за все годы его обучения, меня вызвала в школу директор.
Директриса кричала на меня матом, оскорбляла сына. Успокоившись, объяснила, в чем виноват мой «сорванец».
Он вылил борщ на голову дочери директрисы школы.
Не может быть, не похоже на моего сына, но я обещал дома разобраться с сыном.
Дома мне сын объяснил, как все произошло.
Дочь директрисы  подошла к девочке из малоимущей семьи (мы всем классом собирали деньги помочь ей) и плюнула ей в тарелку  со словами:
— Посмотрим, насколько ты нуждающаяся и хочешь есть. Жри!
И тут мой сын не выдержал  и вылил эту тарелку на голову дочери директрисы, а сверху еще и полил сметаной.
Я еще никогда не был так горд за своего ребенка!

Сара пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», — он вообще от смеха уполз под кровать.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли — глотнем свежего воздуха.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

Женский голос из телефонной трубки:
— Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
— Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
— Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

— Ты не знаешь, как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе -  танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп...
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал «Нет, нет, я на тебя уже поставил! »...

У одесского оптимиста шаланда, наполовину заполненная кефалью.

Пожилая женщина идёт по салону самолёта к своему месту и видит — у иллюминатора сидит парень-браток. Она ему говорит:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить мне место у окна?
Он отвечает:
— Конечно, мамаша, без базара, В КАКОМ РЯДУ?!

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
— У вас что-то случилось?
— У меня сегодня день рождения...