Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4515
2022-11-12 15:00:46
— Какой у нас семинар?
— Как стать миллионером!
— Сколько вас?
— 1000.
— Сколько взнос?
— 1000.
— Семинар окончен.
— Как стать миллионером!
— Сколько вас?
— 1000.
— Сколько взнос?
— 1000.
— Семинар окончен.
— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— А деньги, что ли, будут разбрасывать над сёлами с самолёта?
— Конечно! И их опять сдует ветром в Швейцарию или в Лондон…
— А деньги, что ли, будут разбрасывать над сёлами с самолёта?
— Конечно! И их опять сдует ветром в Швейцарию или в Лондон…
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
Зуд какой-то — к месту, не к месту, но дай покомандовать и ярлыки развесить...
Пара-тройка (лучших, на мой взгляд) уже отгородились от полупорнографического места. И я следом.
Жалоба на комментарий
Добрый вечер
— С сегодняшнего дня мы все садимся на диету!!!
— А можно я постою? ))
Вот бы посмотреть в глаза этому автору!
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
– Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!
Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки:
– Так, женщина, или сели, или вышли!
Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа.
Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит:
– Какие у вас красивые глаза!
Дама смущается:
– Ну что вы, глаза как глаза.
Но садится поосновательнее.
– Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас!
Иногда и не длительным!
А всё потому, что нельзя ничего БЕЗУМНОГО!