Дни рождения пользователей
Надежда 
людмила 
Людмила 
Светлана 
Оксана Выпуск №4513
2022-11-11 15:05:59
Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
— Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
— Ладно. Теперь хорошо?
— Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же фигня получается.
— Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
— Ладно. Теперь хорошо?
— Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же фигня получается.
— А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
— Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Оля!
… чтоб опохмеладзе!
Жалоба на комментарий
Колючая красотка!😂😂😂
Я сел рядом с водителем, а сзади – пожилой профессор, разработавший технологию, которую мы ехали внедрять.
Едем и обсуждаем конструкцию.
На повороте машину заносит (гололёд), крутит раз семь, проносит мимо встречных большегрузов и аккуратно опускает в кювет передом вниз.
Смотрю на водителя: цел! Бледный, от руля отцепиться не может. Оглядываюсь… А там вместо седовласой головы ноги!.. В моих мыслях кровь, «скорая», гипс,… Не до политеса сейчас! Ору:
-Дмитрич, ты там живой?!!
Откуда-то из-под сидений:
-Знаете, дорогой мой, вы были правы. Коллоидную мельницу можно из процесса исключить.
И левая нога почесала правую.
Профессор- он и кверху ногами профессор!
супер, обхохоталась!!!
Nadejda,
Лето, пляж, 6 утра.
На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: А-ха-ха-ха, ты всегда можешь меня рассмешить!
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель: рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я – нет!
ЛАБОРАТОРНАЯ БАБОТА
Мужчина и женщина лежат на кровати. Внезапно он спрашивает:
-Хочешь почувствовать, как живётся на Юпитере?
-И как?
Тут его туша перекатывается и наваливается на женщину всем своим огромным весом.
Вывод: душно на Юпитере!
*******************************************************************************************************************************************
Провинциальная гостиница. В номере на стене листок с надписью:
ТРИ КОЛОДЦА (МИНИБАР)
№1. АЙ-ПЕТРИ 0,5.
№2. АЛЁНКА 2шт.
От руки добавлено: «Шоколадки.» И ещё: «Еда!»
№3. ПРЕЗЕРВАТИВ.
Стрелка внизу указывает направление поиска.
Оленька, спасибо за весёлые истории! Коротко и смешно!
Людочка, мне очень приятно!
На улице без фонарей
Морковку трахнул сельдерей
Любовь была до гроба
К утру погибли оба
Ведь ночью фонари зажгли
И овощи на фреш пошли)