Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4512
2022-11-11 06:11:04
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
Дача — это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Мама проводит воспитательную работу с маленькой дочкой о вреде алкоголя и курения. Поставила три бакала. В одном - водка, в другом сигарета в воде,в третьем - извлеченный белок и желток куриного яйца. Мама говорит:" Вот смотри,доченька,бросаю живого червя в бакал с водкой. Видишь,червяк сдох. Бросаю в бокал с сигаретой.Червяк сдох. Бросаю в бокал с яйцом. Червяк - живой. Какой вывод нужно сделать?"Дочка отвечает:"Если не пить и не курить,то когда будешь есть
яйцо заведутся черви."
яйцо заведутся черви."
Муж приходит домой и говорит:"Жена! Борща и в койку!"Жена отвечает:" У нас с тобой никакого разнообразия.Хоть бы о живописи поговорить. Или о литературе." Муж и говорит:"Завтра поговорим! А сейчас борща и в койку."На следующий день муж приходит домой и говорит:"Жена! Ты Рембрандта читала?Жена удивленно:"Нет. Не читала.Муж:" Да и не нужно читать. Борща и в койку!"
В семь лет сынок заявил, что не хочет учиться. Решил стать бомжом, так как им не надо что-либо делать. Муж нашёл самых бичовых бомжей, поставил им пузырь и привёл сына для беседы. Бомжи рассказали о своей жизни, объяснили парню, что выживать на улице — это огромный труд, и лучше бы они хорошо учились.
В этом году сын окончил школу и поступил в универ.
В этом году сын окончил школу и поступил в универ.
— Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
— Подруга, если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю!
— Подруга, если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю!
— Прикинь, Люся у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир!
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание.
Главный:
— Сатана, явись и дай нам силу!
Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос:
— Я сейчас вам так дам! Совсем офигели! Три часа ночи!
И сатанисты разбежались.
Главный:
— Сатана, явись и дай нам силу!
Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос:
— Я сейчас вам так дам! Совсем офигели! Три часа ночи!
И сатанисты разбежались.
можно и блогером ограничиться))
Жалоба на комментарий
Изобразитель шедевра о чём мечтал когда писал это произведение, скорее всего с натуры...
для того, чтобы мы подумали то, о чём вы хотели чтобы мы подумали-не хватает некоторых деталей на картинке, например того, что расположено ниже пупка, которого тоже нет))))
???
Конспирация
Он что про Российскую интеллигенцию говорил?😎
Про индусов он это говорил. Ещё он сказал «Факты есть факты и не исчезнут из-за ваших симпатий.»
Кого-кого он джавахарлал?
Всех нас, включая Вас. Полагаете, это смешно?